У меня есть несколько хороших друзей, которые постоянно испытывают напряженность в своем браке. Кажется, что они застряли в порочном круге недопонимания, раненых чувств и уныния. Уже не раз они говорили о том, чтобы сдаться и пойти каждому своим путем. Они отдалились друг от друга и не знают, когда все пошло не так и как это исправить.
Общаясь с супружескими парами по всему миру, я вижу, что ситуация моих друзей совсем не уникальна. Многие пары попадают в одну и ту же ловушку, которая приводит к ощущению безысходности. И это заканчивается тем, что вариант развода может показаться привлекательным новым началом, а не разрушительным крайним средством.
Я пробовал ответить на вопрос, почему это происходит? Почему пары, которые однажды были сильны, едины и счастливы, запутываются в чувствах отрешенности и выглядят больше как противники, а не партнеры? Этому способствуют многие факторы, но ниже я перечислю самые распространенные, а также способ решить проблему и начать становиться ближе друг ко другу.
Вот 5 самых распространенных причин, почему пары становятся чужими, и что вы можете делать, чтобы предотвратить (или исправить) эти проблемы в своем браке.
1. Предполагать вместо того, чтобы по-настоящему общаться.
Предположения – враг здорового общения. В браке мы можем попасть в большие проблемы, если имеем мышление, которое говорит: «Она знает, что я ненавижу, когда она так делает, и все равно делает это, чтобы досадить мне» или «Ему следовало бы знать, что мне нужно, чтобы он сделал … (то или другое) и я не обязана говорить ему об этом». Я мог бы привести гораздо больше примеров, но все они об одном. НЕ ПРЕДПОЛАГАЙТЕ! Разговаривайте обо всем. Выражайте свои чувства и просите супругов делать то же. Это первый шаг, чтобы вернуться и быть на одной волне. Даже в Библии имеется несколько сильных слов об этом: «Глупцы основывают свои мысли на глупых предположениях, поэтому их умозаключения станут злым безумием». (Екклесиаст 10:13 Живой перевод Библии)
#2 происходит все время и является самым распространенным фактором большинства несчастных браков…
2. Решать проблему в одиночку вместо того, чтобы взяться за нее вместе как одна команда.
Ваши проблемы в браке никогда не являются «его» или «ее» проблемами. Они должны быть всегда «НАШИ». Когда мы начинаем разделять свои обязанности, цели, мечты, деньги, время и проблемы на отдельные категории вместо того, чтобы владеть всеми ими, мы практикуем развод, а не создание крепкого брака. Развод – это раздел всего. Брак – это делиться всем. Что из этого делаете вы? Прекратите разделение и начните делиться.
#3 никогда не работает и всегда расстраивает ОБОИХ супругов (и все же мы пытаемся делать это)…
3. Пытаться исправить друг друга вместо того, чтобы пытаться понять друг друга.
Если взгляды или убеждения супругов отличаются от ваших, это не означает, что он или она неправы. Не всегда вы должны иметь одинаковые идеи. Брак – это единство, а НЕ однообразие. Быть едиными в своем посвящении друг другу не всегда значит, что вы разделяете одинаковый взгляд на все. Ваши различия делают вас сильнее, когда вы учитесь друг у друга и стараетесь увидеть мир с уникальной перспективы друг друга. Не пытайтесь исправить своих супругов или убедить их в том, что ваш способ лучше. Лучше стремитесь научиться чему-то от них и проявлять к ним уважение, в котором они нуждаются и которое заслуживают.
#4 создаст негативную атмосферу в вашем браке быстрее, чем что-либо еще…
4. Фокусироваться на изъянах ваших супругов, а не на их сильных сторонах.
Все, на чем вы решите фокусироваться, начнет казаться больше, а все остальное в сравнении с ним будет казаться меньше. Иногда я прошу публику поучаствовать в упражнении, в котором мы проверяем свою наблюдательность. Я прошу их оглядеться в комнате и мысленно отметить каждую красную вещь, которую они видят. Спустя пять секунд я прошу их закрыть глаза и, оставаясь с закрытыми глазами, громко назвать каждый предмет голубого цвета, увиденный ими. Обычно просто тишина и немного смеха. Никто не видел голубого, пока снова не открыл глаза, хотя все то время комната была полна голубого. Смысл в том, что мы склонны видеть только то, что ищем. Иисус учил: «ищите и найдете». Убедитесь, что ищете правильные вещи. Ищите хорошее, а не плохое. Будьте самыми большими вдохновителями для своих супругов, а не самыми большими критиками.
#5 вероятно основная причина разводов и несчастных браков…
5. Сравнивать текущие трудности в своем браке с ложными фантазиями о том, какой «хорошей» могла бы быть жизнь, будь вы одни или с кем-то другим.
Эта ложная фантазия становится причиной развода чаще, чем, пожалуй, любой другой фактор. Она заставляет одного из супругов искать мираж, которого на самом деле не существует. В краткосрочной перспективе вы, пожалуй, могли бы найти некую временную передышку от проблем, убежав от них, но развод, как правило, ужасное решение временных проблем.
Это ошибочная попытка прекратить боль, но своими последствиями она всегда причиняет еще больше боли. Я не говорю, что развод никогда нельзя оправдать, но, как в случае с моими друзьями и со многими другими, временное облегчение от ухода – ничто в сравнении с постоянным благословением того, чтобы принять трудности и остаться вместе. Пройдя трудности, вы станете сильнее. Пары, которые так поступают – это не те, у кого никогда не было повода для развода. Это те, чье посвящение друг другу всегда было больше их причин сдаться.
Если в настоящее время ВЫ в своем браке переживаете что-то из этого списка… не отказывайтесь друг от друга.
Заведите новые здоровые привычки. Следуйте им. Придерживайтесь их в трудные дни.
Молитесь. Опирайтесь друг на друга.
Окружите себя друзьями, которые будут ободрять вас и поддерживать в этом пути восстановления вашего брака.
Разговаривайте со своими супругами обо всем.
Перестаньте искать отговорки и начните двигаться вперед.
Автор: Дейв Уиллис
