Татьяна Ходакова
“Достаточно привить человеку чувство вины, и он сам взойдет на плаху. Так и есть. Абьюзер обвиняет, чтобы держать в поВИНовении” (Максим Воронкин)
Для чего на жизненном пути встречаются Абьюзер и Жертва? Поскольку “для хлопка нужны две ладошки”, значит, такая встреча не случайна.
Человек может выбрать находиться в позиции жертвы, если в личной истории были ситуации, в которых он не смог защитить себя. Отношения, в которых присутствует модель “агрессор — жертва” называют абьюзом. Слово “абьюз” означает психологическое насилие (порой и физическое) в отношениях, часто в семье.
Абьюзер – это человек, который игнорирует мнение партнера, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть.
Насильственные отношения опасны тем, что в них явного физического насилия может не быть, но есть неявное. Например, когда женщина (позиция жертвы — часто женская история) соглашается на физическую близость без желания, а из неосознанного страха отказать. Ощутимого принуждения нет, но насилие есть. И когда нет физического воздействия на тело, то факт наличия психологического насилия может не осознаваться, и в этом главная ловушка таких отношений. Жертва не понимает, что происходит что-то страшное и будет сама оправдывать Абьюзера: “Ну подумаешь, сказал неприятные слова, ну подумаешь, мне обидно от этих слов, но это ведь всего лишь слова. Не стоит делать из этого трагедию. Все мы люди, всякое бывает. Человек устал на работе. Видно, это я сделала что-то не так — надо работать над собой…”
Есть иллюзия, что человек “не всегда же был таким”. Жертва не замечает катастрофичность реальности, в которой она находится, поскольку срабатывает “синдром лягушки” — если лягушку бросить в емкость с горячей водой, она из нее выпрыгнет, но лягушка не будет замечать повышение температуры воды, если нагревание происходит постепенно — таким образом она медленно сварится.
Первые тревожные звоночки, сообщающие о том, что отношения развиваются по принципу абьюзивных, игнорируются, а потом, как бы “вдруг” (ни с того ни с сего), может прилететь и “кулак” от партнера, который лет десять до этого не распускал руки.
Этот “прилет” может послужить тем стимулом, который заставляет “выскочить из горящего водоема”, но так происходит не всегда — иногда отношения продолжаются, поскольку одна из ошибок, которую совершают женщины после “выпрыгивания” из “горячего” водоема — встречаться с абьюзером после ухода для того, чтобы “все обсудить”, обговорить условия развода и объясниться. Как правило, это приводит к новому циклу зависимых отношений.
Первые звоночки, оповещающие, что человек склонен к насилию, обычно игнорируются, но продолжают копиться и приводят к “взрыву”. Как уже говорилось выше, партнер может совершать психологическое насилие, на которое жертва не обращает внимание годами, а потом как бы вдруг “прилетает” и физическое насилие.
Какие это звоночки? Их спектр очень велик — вот основные из них:
● Партнер настаивает на быстрой вовлеченности в связь, не дает времени на раздумья. Например, заявляет: “Еще никто и никогда не любил меня так, как ты. Я никогда не чувствовал себя так хорошо, как рядом с тобой. Только ты меня так понимаешь”.
Абьюзер не дает времени на размышления, отношения развиваются очень быстро.
● Собственнически ревнив. Часто звонит (“Ты где?”) или наносит неожиданные визиты. Не хочет, чтобы вы работали по причине того, что вы можете там с кем-нибудь познакомиться.
● Контролирует, интенсивно допрашивает (особенно если вы где-то задержались) о том, с кем вы говорили и где вы были. Держит все общие деньги при себе. Заставляет вас отчитываться о ваших планах и передвижениях, обосновывая это “заботой”.
● Нереалистичные ожидания. Ожидает, что вы будете для него идеальной парой, немедленно исполняющей все его желания. Часто абьюзер ждет, чтобы его понимали без слов.
● Изоляция. Старается отрезать вас от семьи и друзей. Обвиняет близких вам людей в разных грехах. Абьюзер может делать попытку лишить вас телефона или машины, или постарается, чтобы вы быстрее расстались со своей любимой работой.
● Обвиняет других во всех проблемах и ошибках. По его мнению, это всегда чья-то вина, если у него что-то идет не так, как надо. Абьюзер не берет на себя ответственность за собственные неудачи.
● Делает виноватым партнера в причинении ему боли и дискомфорта. Вместо того, чтобы сказать: “Я сердит”, он скажет: “Ты меня сердишь” или “Ты меня обижаешь, когда говоришь, что не хочешь это сделать для меня.”
● Гиперчувствителен. Легко оскорбляется. Предъявляет свои израненные чувства. Безумствует, беснуется, рвет и мечет о несправедливости хода вещей, которые на самом деле являются всего лишь частью повседневной жизни.
● Грубость по отношению к людям. Может наказывать детей за невинные провинности, которые не в состоянии оценить маленький ребенок. Или дразнит ребенка до тех пор, пока он не заплачет. 65% абьюзеров, бьющих своего партнера, будут бить и своих детей.
● Находит идею изнасилования волнующей.
● Устное, словесное издевательство. Постоянно критикует и говорит крикливо и грубо. Унижает, проклинает, ругает, дает унизительные прозвища. Это может включать также лишение сна: абьюзеры часто будят партнеров среди ночи по любому незначительному поводу.
● Жесткое разделение семейных ролей на мужские и женские. Абьюзер ожидает, что женщина будет его обслуживать, слушаться и сидеть дома вечно “босая и беременная”.
● Резкие перемены в настроении. От нежности неожиданно переходит к грубости в считанные минуты.
● Избиения в прошлом. Может признаться, что он ударил свою бывшую партнершу, но обязательно добавит, что это она сама его вынудила.
● Абьюзеру ничего не стоит пригрозить: “Я убью тебя, я сломаю тебе шею”. А затем, как ни в чем ни бывало, заявить, что все так говорят, и он не имел это в виду на самом деле – это шутка.
● Держит в экономической зависимости, чтобы вы постоянно просили деньги или покупки.
Сейчас представьте себе идеальные отношения с партнером в вашем понимании. А затем ответьте на вопрос: “Те отношения, в которых вы сейчас состоите, соответствуют вашему описанию?”
Обнаружили соответствие или несоответствие?
Предвижу ответ: “Идеальных отношений не бывает”. А знаете, почему возникает такое оправдание? Потому что некоторые люди выбирают довольствоваться “крохами от пирога”, потому что так привыкли. Есть целый пирог, а есть крошки от пирога. Жертва держится за крошки и убеждает себя, что “все хорошо”. Партнер может ее унижать, прессовать, приходить в алкогольном опьянении, изменять, но она будет объяснять себе: “но ведь не каждый день такое происходит, у нас есть и хорошие моменты — он меня и обнимает, и мы вместе отдыхаем, и продукты в холодильнике у нас есть”. Жертва таким способом держится за “крошки пирога”, поскольку нет внутреннего ощущения достоинства, нет понимания, что существует “целый пирог”. А для обнаружения целого пирога необходимо самой стать цельной.
Есть неявные признаки наличия синдрома жертвы, которые хорошо бы осознать для того, чтобы появилась возможность изменить ситуацию.
Итак, главное — жертва себя не любит, и у нее есть убеждение, что такой, какая она есть, ее никто не полюбит, поэтому у нее много претензий к своему внешнему виду, особенно к телу: не достаточно стройное или наоборот слишком худое, что приводит к изнуряющим тренировкам или жесткому “ПП”, возникает желание что-то в тело “закачивать”, “отрезать” и “перекраивать”. Внешность а-ля “Барби” создается из состояния Жертвы, когда женщина стремится и “губки сделать”, и “грудь сделать”, потому что без таких губ или такой груди она не будет себя любить. А оправдания могут, например, звучать: “стать лучшей версией себя”, “нет предела совершенству”, “красота требует жертв” (в данном случае — буквально Жертв).
Симптоматика Жертвы — создавать зависимости: нарушение отношений с едой, когда она постоянно держит себя в “ежовых рукавицах”, контролирует жестко калории и сантиметры фигуры, с последующим “срывом”, алкоголизм, шопоголизм, трудоголизм, никотиновая зависимость, эмоциональные “качели” и т.п.
Так почему же “ладошки хлопнули”, почему Абьюзер и Жертва встретились?
Потому что всю нелюбовь Жертвы к себе партнер отзеркалил! Когда женщина себя критикует, “перекраивает” (что-то отрезает/пришивает), не слушает свои желания, не ощущает свои потребности, не понимает, чего она хочет, старается соответствовать чужим ожиданиям, пытается угодить (и ей будет казаться, что она делает это с радостью), партнер покажет своим поведением, как она на самом деле к себе относится.
Жертва, оправдывая свое поведение, часто может прикрываться псевдодуховностью: “Я принимаю людей такими, какие они есть, Я делаю это от сердца, Любовь все победит и т.п.”
Это происходит потому, что она не может сказать “нет”, не может позволить себе совершить, как ей кажется, неправедный поступок. Жертва делает вид, что она добрая, всепонимающая, чем и проявляет непринятие себя — себя разную. В каждом из нас есть абсолютно все, что свойственно человеку — условно, хорошее и плохое. Жертва стремится казаться “хорошей” (в том понимании хорошести, которому ее научили когда-то), и тогда Абьюзер, как зеркало, будет ей показывать — “в тебе есть все!” Ладошки хлопнули — две “половинки” встретились.
У человека в позиции Жертвы (как и в позиции Абьюзера) нет опоры на себя, нет чувства безопасности с самим собой, нет представления о счастливой жизни, когда он находится сам, ему нужен всегда другой, к кому можно “прилепиться”.
Что делать? Для начала — осознать правду о своем состоянии, и эта правда может помочь “выпрыгнуть” из медленно подогревающегося “жертвенного водоема”, пока еще не успели “свариться”. А затем встретиться с собой истинным и обнаружить, что эта встреча открывает доступ к тем источникам внутренних ресурсов, которые вы игнорировали, поскольку искали эти источники в другом, а не в себе.
Photo Unsplash+
Возможно, вам также будет интересно:
Мы вместе по любви или по травме?
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
