Татьяна Ходакова
Могут ли психологические знания мешать жить счастливо? Я бы сказала, что мешают не знания, а искаженное их восприятие. Это происходит, когда человек какую-то информацию из популярной психологии “вырывает” из контекста и подставляет в свою личную историю.
Самые распространенные ловушки, в которые попадают “почитатели” (от слова “чтоМнеПочитать”) популярной психологии:
“Я не буду расставаться с партнером, даже если мне очень плохо в отношениях, потому что я снова встречу такого же — надо всего лишь проработать эту тему“, или “Я не уйду с работы, где меня эксплуатируют за три копейки, потому что устроюсь на такую же — надо прорабатываться, а не уходить”.
Под “прорабатывать” часто, понимается: “буду читать или смотреть информацию в интернете на мою “больную” тему, ставить себе диагнозы и улыбаться, стоя под “камнепадом” абъюзивных отношений (партнерских, рабочих, родительских, дружеских) и стараться не замечать “боль” (а чтобы не замечать, ее надо подавлять), поэтому периодически я буду проваливаться в депрессивные состояния.
Это главная ловушка, в которую попадает человек.
Правда такова, что вам всегда будет больно стоять под “камнепадом”, сколько бы вы ни прорабатывались. Есть иллюзия, что если я перестану реагировать на то, что в меня летят камни, то камни перестанут лететь. Это не так!!!
Часто люди “притягивают” по травме и партнера, и работу, и друзей. Потом они, уже изнеможденные от вечно летящих “камней”, осознают, что дело в них самих: “О, оказывается это я выбираю источник “камнепада”. Надо работать над собой и тогда камни перестанут лететь!”
Не перестанут. Камни будут лететь из этого источника, поскольку у кого есть только камни, не будет “извергать” на вас лепестки роз, у него их нет. Розы находятся в другом месте.
Результат проработки — выход из-под камнепада, отсутствие “тяги” к нему, восстановление способности замечать источник с розами
А если человек идет в проработку, чтобы залечить рану от прилетевшего камня, а потом возвращается под камнепад и получает новую рану, то прорабатываться можно всю жизнь, скорее всего не очень долгую, ведь неизвестно, куда прилетит камень в следующий раз. “Камни” не всегда доставляют физическую боль, чаще — психологическую, менее заметную, но сильно разрушающую жизнь.
Чтобы выйти из-под “камнепада”, нужно иметь куда. А если кажется, что выхода нет, значит “рулит” травма — когда человек не видит выхода, он “блудит” по лабиринтам травматического опыта.
Еще одна ловушка, взятая из психологического поля информации и натянутая на свою личную партнерскую историю без учета контекста:
“Мы должны расстаться друзьями/остаться в хороших отношениях как взрослые и здоровые люди”.
Стремление непременно остаться друзьями скорее свидетельство того, что имеет место непринятие последствий расставания.
Принять последствия — это принять, что теперь мы живем друг без друга, теперь мы не делимся своими переживаниями, не делимся происходящим в своей жизни за долгими телефонными разговорами или встречами, ведь дружба именно это подразумевает.
Вы скажете: но удается же некоторым людям “дружить” после развода! Это возможно (хотя при ближайшем рассмотрении в глубине таких отношений может находиться непринятие последствий факта расставания, даже если каждый уже имеет нового партнера). Когда есть общие дети, общение может сохраниться в контексте темы детей. Но есть “но”… Бывает, что детей неосознанно используют для того, чтобы не завершать отношения.
Если отношения были нездоровыми, партнеры не понимали друг друга, то и расставание вряд ли будет здоровым, вряд ли появится понимание — ведь его отсутствие и послужило причиной разрыва. Неспособность согласиться с последствиями расставания (теперь моя жизнь без тебя) приводит к “заходу” в отношения по следующему кругу. Срабатывает очередная ловушка, навеянная якобы психологической “грамотностью”:
“Я проработала свои травмы, теперь у нас все получится, ведь я изменилась”.
Такой “проработки” хватает ненадолго. Почему? Потому что первоначально притянулись люди на восприятии друг друга через призму травматичного опыта. (Об этом читайте в статье от 30.07.24 “Любовные зависимости”)
Когда происходит реальное исцеление от травм, тогда тот же самый партнер вам не может быть “интересен”. А если интересен, значит говорить о завершенности проработки не приходится.
Исключения бывают в том случае, когда оба партнера исцелились от травм. И вот такое “одинаковое” исцеление — это еще бОльшее исключение, чем правило.
Почему так важно завершать отношения? Потому что пока есть желание в них что-то изменить, вы обкрадываете свое настоящее — вы не позволяете себе обогатиться этим опытом, завершив его. Сожалея о прошлом, стараясь его “переиграть” на бис, человек обедняет свою жизнь (часто в прямом смысле), тратит силы на непринятие свершившегося факта — сливает энергию, а значит становится слабым и “бедным”!!!
Мое личное мнение — после каждой статьи или видео информации на психологическую тему следует делать сноску: “Не занимайтесь самолечением, не назначайте себе сами “лекарство” в виде вырванных из контекста психологических цитат. Обращайтесь за помощью к специалистам, несите себя и ваш контекст к тем, кто поможет найти выход из лабиринта травматического опыта”.
Статьи, видео, книги по психологии — это очень полезный контент, благодаря, которому люди начинают осознавать, что боль (как физическая, так и душевная) не должна превращаться в норму жизни, что выход всегда есть, стоит лишь осмелиться быть честным с собой. И да, психологическую проблему на уровне “занозы”, которую видно невооруженным глазом, многие сами могут у себя вытащить после статьи. А для того, чтобы достать “занозы”, находящихся в глубине психики, нужны специальные инструменты, подготовка и даже “наркоз” в виде поддерживающего поля.
“Главное в психотерапии — не самосовершенствование, а понимание себя самого с целью поиска более эффективных способов обращения с собственными потребностями” (Нэнси Мак- Вильямс)
Возможно, вам также будет интересно:
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
