Запреты на желания

Татьяна Ходакова

“Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось“. (Пауло Коэльо)

Наши желания — это импульсы, которые несут в себе энергию для их реализации. Каждое желание несет в себе перемены. Для реализации желания необходимо, чтобы сила импульса была выше энергии сопротивления.

Например, вы работаете за компьютером и ощутили, что появился импульс выпить кофе. Если вы хотите кофе так сильно, что можете встать (совершить изменение положения тела) и пойти приготовить кофе, то значит сила желания выше силы сопротивления действиям. Исполнение желаний — это смена состояний: вот я, у которого нет кофе внутри (это одно состояние, например, сонное), а затем я совершаю действия — готовлю и пью кофе, мое состояние изменилось — кофе внутри меня, и я ощущаю, например, бодрость. Осуществить желание — изменить состояние.

Но…

Бывает так, что человек оказывается не в контакте со своими потребностями и желаниями. Базовые потребности ощущает (поесть, поспать, попить), а с желаниями выше уровня инстинктов контакт утерян. Звучит как: “Я не знаю, чем я хочу заниматься“/“Не знаю, куда поехать отдохнуть“/“Не понимаю, что мне интересно“ и т.п.

Когда есть внутренняя неготовность следовать своим желаниям, то для того, чтобы не попадать в состояние “не могу иметь то, что хочу“, проще становится не чувствовать своих желаний: “Я не знаю чего хочу“. И тогда человек может соглашаться хотеть то, что принято хотеть.

Реализовывать свои желания и потребности — это и есть жить свою жизнь

Иногда возникает путаница в понятиях “мое желание”, “навязанное желание” и “компенсаторное желание” (когда я буду это хотеть, потому что мне это сейчас возможно, и мстить за то, что когда-то я отказался от своего важного желания).

Некоторые люди живут, реализуя родительские или социально одобряемые послания и компенсации собственных травм, принимая их за собственные желания, потому что когда-то отказались от реализации собственных стремлений. В детстве нам рассказали, что мы должны хотеть, а чего хотеть не должны, рассказали о том, что хотеть страшно.

Ерик Берн выделил 12 главных родительских запретов, которые и формируют запрет свои на желания:

Не Живи = Не Существуй.
Не будь собой.
Не будь ребенком.
Оставайся ребенком = Не взрослей = Не покидай меня.
Не Достигни этого.
Нельзя = Не делай ничего.
Не высовывайся.
Не связывайся.
Не будь близким.
Не будь здоровым.
Не думай.
Не чувствуй.

Запрет хотеть — это запрет быть собой! Попробуйте “пойти” вглубь себя и почувствовать, что делает вас собой?

Импульсы “хочу” делают нас собой

Что делает вас вами? Ваши желания и потребности. Когда есть запрет на желания, на право удовлетворять потребности — это запрет быть собой, это запрет на свою жизнь.

Когда у человека есть дисконнект со своими желаниями (ему нельзя хотеть, он не может хотеть, он не чувствует своих желаний), все это распределяется тонким слоем по всем сферам: сложно выбрать блюдо в ресторане, потому что он не знает, что хочет съесть; приходит в магазин и не может определиться с выбором покупок; сложно сделать выбор среди потенциальных партнеров и т.д.

Есть три точки на жизненном пути, в которых может потеряться контакт со своими желаниями.

Первая точка называется “Ранняя структура потребностей”. Она формируется в довербальном периоде развития, примерно в возрасте до 9 месяцев. Ребенок “отключает” в себе желания из-за того, что мама (в силу разных причин) не угадывает, а, значит, и не удовлетворяет его потребности. Например, ребенок хочет пить, а мама дает еду или ребенок хочет спать, а мама дает пить и т.п.

У малыша есть потребности, он о них заявляет плачем, а мама дает что-то другое вместо желаемого. Когда мама не угадывает, у ребенка на бессознательном уровне есть выбор — либо оставаться в контакте со своими потребностями, либо выбрать маму. И ребенок без вариантов выберет маму.

Вторая точка потери контакта со своими желаниями — возраст 1 – 1,5 года. Ребенок начинает ходить и везде “лезет” — в шкафчики, в розетки и т.п. Ему все интересно — он чувствует свой импульс и двигается в сторону своего интереса. Что делают родители? Чаще всего возвращают его, отвлекают, а то и дают по рукам. В результате ребенок “ловит” бесполезность следовать за своими импульсами в поисках интереса и “отключает” (на бессознательном уровне) чувствительность к ним.

Ситуации, в которых малыш натыкался на отказ в удовлетворении потребности в поисках интереса, со временем забываются, а модель поведения сохраняется: “Ну как бы хочется, но находится 101 причина, почему нет”.

Третья точка — возраст 4 – 5 лет. Отказ ребенку в его желаниях происходит обесценивающе: “Да как тебе не стыдно просить игрушку, посмотри сколько у тебя их есть дома, у других детей этого нет, а тебе все мало”; “Хочется — перехочется”; “Мне тоже много чего хочется…”; “Много хочешь — мало получишь”; “Хотеть не вредно” и т.п.

Да, ребенку иногда нужно отказывать, объясняя, почему нет, но не следует делать это через обесценивание его желаний, поскольку в таком случае у него появляется чувство вины за свои желания: как будто хотеть больше стыдно, как будто скромность — это самая лучшая благодетель, как будто чем меньше я хочу, тем больше меня будут любить. И тогда для того, чтобы “не влипать” в чувство вины, лучше отказаться хотеть. В первых двух точках образуют запреты, которые больше “запоминаются” на телесном уровне, в третьей точке формируются установки, которыми человек себе объясняет, почему он не может делать то, что хочет.

Существуют также запреты на конкретные желания, например, стыдно сейчас хотеть большой дом, когда у других вообще дома разрушены, или нельзя хотеть больше денег, когда в стране такие события происходят, нельзя поехать в отпуск, когда вокруг такая сложная ситуация и т.д. У каждого есть своя личная история, когда человек “решил”, что лучше не хотеть.

Итак, существует два основных вида запрета на желания:

Общий — человек не в контакте со своими желаниями.
Конкретный — есть запрет на желание чего-то конкретного.

Для снятия запрета с конкретного желания необходимо найти, откуда запрет “пришел”, и освободить себя от него. Когда запрет снят, та сила, которая его сдерживала, направляется на реализацию этого желания.

Общие запреты на желания лучше всего прорабатываются через тело. Предлагаю упражнение, которое рекомендуется делать почаще:

Вы присаживаетесь и 5-10 минут слушаете свое тело. Даже если вам поначалу будет казаться, что ничего не получается, все равно продолжайте сидеть и слушать свои импульсы. Если возникнет импульс почесать спинку — сразу же чешите, если захочется сделать глубокий вдох — вдохните, возникнет желание включить/выключить свет — сделайте это. Импульсы рождаются в теле, и задача — их слушать и слышать. Вы постепенно будете давать посыл своему бессознательному и телу: “Да, я слышу твои сигналы, и твои импульсы ценны. Тебе можно и нужно проявлять свои импульсы, и они будут удовлетворены — я тебя слышу!”

Такое упражнение будет помогать постепенно восстанавливать контакт со своими желаниями. А когда человек в контакте со своими импульсами, ему проще и легче двигаться по жизни, поскольку он может двигаться на энергии своих желаний.

Возможно, вам также будет интересно:

Надо ли искать свое предназначение?

Любовь — не потребность или Холодный душ для ума

Когда психология мешает жить счастливо?