Татьяна Ходакова
«Начинай уже сейчас жить той жизнью, какой ты хотел бы видеть ее в Конце» (Марк Аврелий)
«Начни жить для себя, и будешь счастлив» — прекрасная новомодная рекомендация в стиле психологии. Что значит жить для себя? Как это — жить для себя? Давайте разбираться.
Начнем с того, что вспомним самое частое послание, которое многие из нас получали в детстве от взрослых, о том как надо себя вести. Обычно детей учат: «Веди себя хорошо». Под словом «хорошо» понимается «будь тихим и послушным», то есть будь удобным.
Такие внушения, звучащие из уст близких людей, со временем становятся «второй натурой». Ребенок начинает понимать, что его будут любить, принимать, ценить, признавать, когда он будет удобным. Удобным для кого-то (для других людей): здесь не закричи, здесь потерпи, здесь промолчи, здесь постарайся понравиться, здесь сделай благо для кого-то.
Потом такой взрослый, заточенный воспитанием под «быть удобным», когда слышит новомодную тему «жить для себя», слышит это позволение, что «теперь можно» — он либо «зависает» в непонимании, либо «пускается во все тяжкие», стремясь без разбору любым способом компенсировать недополученное, а потом терзается чувством вины.
В первом случае он попадает состояние недоумения: жить для себя — это как? Как жить для других, ему понятно, как чтобы другие жили для тебя, тоже понятно (в мечтах понятно больше, чем в реальности), а как жить для себя — не ясно.
Когда ребенка учат вести себя «хорошо» (быть удобным), он старается изо всех сил (в надежде, что его будут любить) — его в это время одобряют. И потом человек путает любовь с одобрением — одобрение принимает за любовь. Как теперь жить для себя? Как лишить себя одобрения? Возникает ступор и непонимание. Человек заслуживает одобрение с неосознанной целью получить любовь, стараясь быть удобным для других людей. И если ему сказать: «Хватит быть удобным», то он в теории понимает, о чем речь, а на практике продолжает быть угождающим.
Вторая реакция на трендовое позволение «жить для себя» — это когда человека начинает «нести по бездорожью», он начинает себя «баловать», часто тем, что приносит вред организму, начинает сливать деньги и время, компенсируя таким образом детскую нужду.
Так как же научится жить для себя?
Давайте представим среднестатистическую нормальную семью, в которой появился ребенок. Что меняется в такой семейной системе? Вокруг кого закрутится жизнь всех членов семьи? Вокруг ребенка. Планы, графики, действия всех представителей семейной системы будут подчинены режиму малыша (это уже потом его будут учить быть удобным).
Для того, чтобы понять, что значит «жить для себя», и научиться так жить, нужно вспомнить этот период жизни, когда появился ребенок. Одно из проявлений родовых законов гласит о том, что новый член семьи получает лучшие ресурсы. Когда рождается ребенок, вся семья подчиняется этой крохе.
А теперь представьте, что этот малыш — ваш внутренний ребенок (ваше самое ценное и важное).
Ваша задача — стать, что называется, «родителем самому себе»
Мы можем продолжать что-то хотеть получить от своих родителей, продолжать заслуживать их любовь через одобрение своих поступков, продолжать играть в «хорошую девочку/хорошего мальчика», но если эта стратегия не сработала за 20/30/40 лет, значит, это бесполезная игра.
Хорошо бы здесь обнаружить два осознания, которые могут тяжело приниматься:
- первое — никогда не сработает, а значит, можно перестать в это играть;
- второе — ваш внутренний ребенок брошен, а значит, надо стать родителем самому себе.
А делать-то что?
Представьте, что у вас обнаружился внутренний ребенок. Допустим, ему 3/4/5 лет, на ваш выбор. Как поменяется ваша жизнь, когда этот ребенок появился? Возможно, это перестроит ваш жизненный режим. И это наверняка изменит ваше отношение к жизни.
Жить для себя — это жить для своего внутреннего ребенка, это стать самым лучшим родителем самому себе. Это стать удобным для самого себя.
Прислушайтесь, что сейчас поднимается у вас в сознании? Возможно, это мысль о том, что это прибавит мне забот, что у меня и так нет времени ни на что, моя жизнь усложнится. Обратите внимание, насколько вы заботу о себе считаете сложной, трудной, обременительной, незначимой и не самой ценной? Насколько вы заточены на обслуживание других?
Усложнится ли жизнь на самом деле с появлением внутреннего ребенка? Жизнь изменится. Потому что вам теперь нужно будет водить этого ребенка гулять, заботиться о том, чтобы он высыпался, читать ему книжки, развивать его — водить в театр, показывать разные города и страны, вкусным кормить, укреплять организм физическими упражнениями, следить за его развлечениями, организовывать отдых и т.д.
Забот прибавится, но забот о себе. И если у вас будет достаточно любви к себе, вы начнете «скидывать» тех, кто «юзает» вас под прикрытием любви. В жизнь придет время на игру и спонтанность. Для начала ставьте заботу о себе в ежедневные планы, пока это не станет нормой жизни. Вас много и часто стыдили и порицали за эгоизм. Вам рассказали о том, что любить себя — это эгоизм.
Но вы никого по настоящему не полюбите, если не любите себя
Известная всем заповедь гласит: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя».
Вначале вы любите самого себя, а потом, когда у вас достаточно ресурса, вы делитесь с другими. А когда вы делитесь от избытка, то другой вам ничего не должен, а значит вы не предъявите счет в виде претензий и обид.
Люди, которые играют в пережиток «вначале для кого-то, а потом для себя», ожидают, что тот кто-то тоже будет делать вначале для кого-то, а потом для себя — и это будет обмен. Но так не работает. Поскольку, если вы вначале для кого-то, а потом для себя, то ваше окружение к этому быстро привыкает. Вы не приучили их, что вам тоже надо. Другие привыкают, что вначале для них, а для вас потом (может быть, если что-нибудь осталось).
В результате возникает обида, выражающаяся в претензии: «Я для вас все! Я свою жизнь вам посвятил(-а), а вы совсем бессовестные!» А чего вы ждете? Вы их так научили с собой обращаться.
Вначале наполняйте себя, тогда вы сможете из ресурса отдавать и другим, без ложных ожиданий.
Итак, жить для себя — это жить для своего внутреннего ребенка:
- вы учите себя заботиться о своем внутреннем ребенке;
- вы общаетесь с ним, так как бы хотели, чтобы с вами общались другие люди;
- вы учите его смотреть красивые фильмы, заботиться о своем сне, отдыхать, вести список впечатлений и т.д.
Прямо сейчас представьте, как бы изменился ваш день, ваша следующая неделя, ваша жизнь, когда у вас появился внутренний ребенок?
Когда вы начинаете жить для внутреннего ребенка, начинаете обеспечивать его, работать для него, развивать его, как тогда меняется ваша жизнь? А теперь осмельтесь внедрить эти изменения в реальность!
«Ребенок всегда способен дать взрослому три урока: он веселый без всякой причины, всегда чем-то занят и умеет любой ценой добиваться желаемого» (Марк Твен)
Main photo Getty Images
Возможно, вам также будет интересно:
Магия практики ходьбы, облаченная в научную оправу
Жизнь в сознании: разбираемся с травмой
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
