Татьяна Ходакова
«Не ищите языки любви, ощущайте саму любовь»
Концепция пяти языков любви стала популярным способом говорить о том, как мы выражаем и воспринимаем любовь в отношениях. Пять языков любви — это подход, разработанный Гэри Чепменом, который утверждает, что существует пять основных способов, которыми люди выражают и воспринимают любовь. Это: слова поощрения, время, подарки, помощь и прикосновения.
Сегодня мы взглянем на языки любви с неожиданной стороны — мы рассмотрим, насколько оправдано называть определенные способы взаимодействия «языками любви», и не скрывается ли за этим что-то большее?
Предлагаю начать с истоков, а именно с детства. Новорожденный ребенок, появляясь на свет, уже испытывает сильную привязанность к своим родителям. Эта любовь — не просто нежное чувство, а инстинкт самосохранения, ведь именно родители обеспечивают его выживание. Несмотря на то, что родители могут обращаться с ним не самым лучшим образом, связь ребенка с ними остается сильной, и он продолжает их любить.
Любовь в ребенке — это данность, а поведение родителей служит своеобразным фоном, который формирует его представление о любви. Впоследствии этот фон и станет ассоциироваться с любовью. Взаимоотношения родителей, как между собой, так и с ребенком, формируют у него представление о любви.
Так, например, ребенок, которого с детства «закармливают» подарками вместо искренней любви и внимания, действительно начинает воспринимать подарки как эквивалент любви. Подарки могут создавать кратковременное чувство радости и удовлетворения, которое ребенок ошибочно принимает за любовь. Но, к сожалению, это лишь суррогат, который не может удовлетворить потребность в настоящей эмоциональной близости. Ребенок может начать воспринимать любовь как товар, который можно купить или получить за что-то. Взрослея, человек, чью любовь в детстве подменили подарками, может не только понимать, но и требовать такого же поведения от партнера. Однако это не приносит удовлетворения, ведь подарки — не истинный язык любви, а лишь его суррогат. В результате возникает потребность в постоянном увеличении количества подарков, поскольку внутренняя потребность в любви остается неудовлетворенной.
Когда «языком любви» становится помощь, человек может подсознательно создавать ситуации, в которых он будет нуждаться в помощи, чтобы чувствовать себя любимым.
Если любовь выражается словами поощрения, человек может стать очень чувствительным к критике и замечаниям, так как они будут восприниматься, как отвержение. Возникает потребность в постоянном подтверждении своей ценности извне.
Если любовь ассоциируется с прикосновениями, человек может испытывать постоянную потребность в физическом контакте, чтобы чувствовать себя любимым, и может испытывать тревогу и дискомфорт в ситуациях, когда физический контакт с партнером невозможен.
Человек, для которого «время» является основным языком любви, может стать чрезмерно зависимым от партнера, требуя его постоянного присутствия и внимания. Это может привести к ощущению удушья и дискомфорта у партнера, который будет чувствовать себя обязанным постоянно находиться рядом.
К сожалению, иногда еще «языками любви» становятся боль и страдания. Это происходит, когда ребенок в родительской семье сталкивается с насилием — физическим или моральным наказаниями, избиениями или становится свидетелем насилия между родителями. И для некоторых людей фраза «бьет значит любит» — не просто шутка, а реальность, основанная на их личном опыте насилия в детстве. В семьях, где практиковались физические наказания, ребенок может усвоить, что боль и насилие — это проявление любви. Именно поэтому бывает так сложно разорвать связь с абьюзивными отношениями, ведь в сознании человека любовь и насилие оказываются неразрывно связаны.
Для ребенка, выросшего в атмосфере эмоционального холода, отсутствие тепла и ласки становится привычным, и он начинает воспринимать это как норму, даже как проявление «любви». Привыкнув к отстраненности в детстве, человек склонен искать партнера, с которым будет испытывать похожие чувства.
В сущности, наше понимание любви — это отражение того, что мы видели в семье
Опыт первых отношений определяет, что человек считает любовью, и этот опыт оказывает решающее влияние на формирование любовных сценариев. Это влияние может проявляться как в виде прямого повторения родительских моделей поведения, так и в виде их крайней противоположности. Но ощущения в том и другом варианте будут одинаковыми. Потому что, независимо от выбора, базой всегда является опыт, полученный в родительской семье.
Воспитанный в семье, где алкоголь был проблемой, человек может как бы осознанно выбрать партнера, который не пьет. Но этот единственный критерий затмевает все остальное, и человек готов мириться с дискомфортом ради этого выбора. Здесь «язык любви» все равно связан с алкоголем, пусть и с другим его полюсом. Но, к сожалению, это не исключает страданий от других проявлений партнера, которые могут быть не менее болезненными.
Допустим, ребенок, выросший без телесного тепла от родителей, формирует представление о любви как об отсутствии телесного контакта. Однако, несмотря на это, потребность в телесном контакте сохраняется. В результате возникает внутренний конфликт: человек стремится к тому, чего одновременно боится, потому что это противоречит его представлению о любви. Возникает парадоксальная ситуация: человек, не получивший в детстве телесного тепла, на сознательном уровне может считать, что его «язык любви» — это объятия. Однако, его бессознательное будет саботировать попытки партнера обнять его, поскольку это противоречит его искаженному представлению о том, что такое любовь.
Ваша жизнь, и особенно ваши отношения, являются зеркалом вашего бессознательного понимания любви
В ваших текущих отношениях с партнером есть определенные элементы, которые идеально соответствуют вашему внутреннему представлению о том, что такое любовь. С целью более детального рассмотрения и понимания темы, я предлагаю ознакомиться с примером, который поможет прояснить суть.
Супружеская пара, состоящая в браке на протяжении пяти лет, испытывает трудности в общении. Жена описывает проблему как невозможность «достучаться» до мужа, который, по ее мнению, ее не слышит.
Муж, со своей стороны, описывает ситуацию как невыносимую, утверждая, что он «задолбался» от ее постоянных претензий, безосновательных обвинений и подозрений.
Муж регулярно демонстрирует намерение уйти, собирая свои вещи, однако жена неизменно останавливает его. Это стало их привычным ритуалом.
Наблюдая за этими отношениями, можно заметить, что их «любовь» вызывает вопросы. Тот факт, что они продолжают быть вместе, переживая боль, говорит о том, что их связь основана на иллюзии, которую они ошибочно принимают за любовь. Вернее, на их собственном искаженном понимании любви.
При изучении ее прошлого выяснилось, что в детстве она наблюдала, как ее мать безуспешно пыталась наладить контакт с ее отцом. Это привело к тому, что в ее сознании сформировалась ассоциация: любовь — это стремление достучаться до другого человека. Она выросла в семье, где счастье в отношениях ставилось в зависимость от поведения партнера.
Он вырос, наблюдая, как его родители постоянно ругаются, обвиняют друг друга в своих бедах и используют его как громоотвод для своих негативных эмоций.
Таким образом, ее представление о любви сводится к тому, чтобы оставаться неуслышанной, а для него так называемый «язык любви» — это быть крайним и виноватым. Бинго — пазлы ассоциаций совпали.
Для нее «любовь» ассоциируется с попытками «достучаться», даже если эти попытки безуспешны и причиняют боль. Для него «любовь» ассоциируется с чувством вины и ответственности за чужое несчастье. Таким образом они общаются на «языках любви», которые укоренились в их бессознательном. Этот разговор причиняет боль, не имеет смысла и кажется бесконечным, так как его прекращение равносильно потере надежды на любовь. Они не могут расстаться, потому что эти отношения буквально воспроизводят их первое понимание любви. С каждым годом их отношения все больше запутываются: он перестает слышать ее больше, она все чаще обвиняет его, и это подпитывает их иллюзию любви — крепчает то, что их связывает. Того, что они принимают за любовь, становится все больше.
Освобождение любви от любых «языков любви», от проекций и иллюзий — вот ключ к решению проблемы
Любая претензия на то, что любовь можно однозначно определить и привязать к конкретным действиям, должна настораживать.
Если вам навязывают определенный «язык любви», чтобы выразить свои чувства, это должно стать первым звоночком того, что скорее всего, вас хотят сделать «костылем» для чужих эмоциональных проблем.
Проявления «языков любви» не являются истинной любовью, а лишь ее подменой. Поэтому, даже если вы партнера щедро одариваете или постоянно говорите слова поддержки, этого всегда будет мало. Человек подсаживается на этот суррогат, как на наркотик, но не может им насытиться, так как не осознает своих истинных потребностей.
Истинная потребность в любви не может быть удовлетворена извне. Любовь — это внутреннее чувство, которое мы сами создаем.
Любовь не приходит извне, она живет в нас самих. Но чтобы ее обнаружить, необходимо освободиться от проекций и иллюзий, которые мы на нее накладываем.
Выражение «чистая любовь» существует не просто так. Это любовь, очищенная от проекций и ожиданий, ощущается вне зависимости от чего-либо.
Можно бесконечно гнаться за любовью, которую, как кажется, должен дать другой, не понимая, что этот другой вообще не при чем, и любовь нужно искать в себе.
Наши представления о том, какой должна быть любовь, и как она должна проявляться, часто мешают нам почувствовать ее в истинном виде. Когда человек пытается рационально объяснить любовь, он часто сводит ее к конкретным действиям и проявлениям, то есть к «языкам любви», упуская ее истинную природу.
Неужели подарки, телесный контакт, слова поддержки не имеют значения? Конечно, имеют! Но их истинная ценность раскрывается, когда человек переживает любовь внутри себя. В этом состоянии любые проявления становятся особенно приятными. И даже их отсутствие не отменяет самого чувства любви.
Если вас не устраивает поведение партнера, задайте себе вопросы: почему именно это проявление кажется мне идеальным, несмотря на недовольство? Какие представления о любви я должен пересмотреть? От каких проекций мне нужно освободиться, чтобы ощутить «чистую любовь?»
Раскрытие правды всегда способствует исцелению.
Самое значимое в отношениях — это не сами действия, а состояние, из которого они совершаются.
Действия, продиктованные любовью, всегда порождают чувство любви.
«Любовь — это не то, что мы получаем, а то, что мы производим внутри себя»
Photo by Toa Heftiba
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
