Для чего нам чувствовать себя виноватыми?

Татьяна Ходакова

“Когда мы понимаем, что мы что-то сделали не так, чувство вины является спасательным кругом, одевая на себя который мы не тонем в море самообвинений” (Е. Тарарина)

Для чего нам чувствовать себя виноватым? Скорее всего вы ответите: “Ни для чего не нужно. Я совсем не хочу себя чувствовать виноватым!” Но так ли это на самом деле? Давайте разбираться.

Иногда мы чувствуем вину, даже когда на осознанном уровне понимаем, что ничего плохого не сделали. Например, достаточно регулярно звучит запрос на консультациях (особенно в последнее время) о том, что возникает чувство вины, когда человек отдыхает или что-то хорошее делает для себя. С чего бы это? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо осознать, для чего “эксплуатируется” чувство вины. Для чего мы используем чувство вины в отношениях с собой? Зачастую чувство вины — это инструмент манипуляции. И нам бы понять, для чего мы манипулируем собой, используя чувство вины. Иначе говоря, для чего мы “насилуем” себя этим чувством и какую роль оно играет?

Что такое чувство вины на простом (без психологической нагрузки) языке? Говоря словами С. Горбач, “чувство вины — это disconnect (разъединение, разделение) с собственной хорошестью”. У нас есть свое представление о своей “хорошести”, сформированное нашим ближайшим окружением в детстве. Другими словами, нам рассказали, показали и дали понять, “что такое хорошо и что такое плохо” (конечно, в понимании родителей и других значимых фигур). Мы усвоили, какие наши поступки, слова и мысли делают нас хорошими, а за какие мы будем наказаны — нас ругали, некоторых били, ставили в угол, не разговаривали или смотрели так “красноречиво”, что мы ясно понимали — “я плохой, я утратил “хорошесть”, я виноват”.

Таким образом у нас формируется знание, при каких условиях моя “хорошесть” есть. И если я отсоединяюсь от нее вследствие своих поступков, идей, слов и мыслей, то тогда возникает дельта (разница) между мной и моей “хорошестью”.

Чувство вины — это не просто ощущение после поступка, в этом ощущении заложена разница между тем, что я считаю хорошим (потому что меня так научили считать) и тем, что я делаю, считая это плохим.

Мы усваиваем с детства, в каких случаях мы “хорошие”, и стремимся этому соответствовать любой ценой. Часто цена слишком высока — мы “платим” своим здоровьем и счастьем.

Чувство вины бывает реальным и навязанным.

Реальное чувство вины возникает в тех случаях, когда вы действительно нанесли ущерб другому человеку своим поступком или словом. То есть, когда вы своими действиями нарушили границы других людей (территориальные, физические, личностные, материальные).

Навязанное чувство вины — это когда вас пытаются убедить, что вы нанесли ущерб своими действиями или словами.

Здесь важно осознавать, что вы не ответственны за чувства другого человека, за его решение, за его состояние, но вы ответственны за нарушение его границ.

Чувство вины вам пытаются навязать, когда на вас перекладывают ответственность за состояние другого взрослого человека: “если ты пойдешь туда-то, то я расстроюсь…”, “не заставляй меня переживать/нервничать…:, “не расстраивай меня…” и т.п.

К примеру, если ваш взрослый ребенок хочет выехать из страны и вас это расстраивает, то вам надо с этим справиться без лишних повествований о своих чувствах перед ним. А если ваш взрослый ребенок хочет въехать в вашу квартиру и перестроить там все по-своему, то вы вправе озвучить свои чувства: “меня это расстраивает, поэтому не позволю”.

Если словами или действиями ущерб другому человеку нанесен реальный, то есть 4 шага выхода из чувства вины:

Признать нанесенный ущерб (мне жаль, я нанес тебе ущерб).
Признать готовность исправить (согласиться с последствиями).
Возместить ущерб (как я могу возместить ущерб?).
Передоговориться о форме дальнейших отношений после того, что произошло.

Иногда вторая сторона бывает не готова к принятию возмещения ущерба, поскольку получает изощренный мазохистический инструмент держать “провинившегося” на крючке вины. Так, например, в случаях измены партнера невозможно продолжение отношений. А построение новых отношений с этим же человеком возможно, если пройти все 4 шага, описанных выше. Но когда пара продолжает строить те же отношения, периодически мучая себя и “поклевывая” партнера “а вот ты тогда…, у тебя передо мной должок…”, то это делает из отношений огромное “место боли”, в которое периодически партнеры “макают” друг друга.

Когда пара проходит четыре шага выхода из чувства вины, партнеры становятся равными и баланс в отношениях восстанавливается.

Иногда человек выбирает продолжать испытывать чувство вины для того, чтобы не восстанавливать баланс и не соглашаться с последствиями случившегося. И тогда чувство вины служит инструментом связи — пока я чувствую себя виноватым, я таким образом поддерживаю с тобой связь.

Если отношения уже завершены, то необходимо признать последствия — согласиться с тем, что отношения завершены.

Если, например, есть чувство вины (за то, что “не доглядели/не уберегли”) перед тем, кто завершил свое пребывание в этом мире (родители, партнеры, другие значимые люди), то освобождение от ощущения виноватости состоит в том, чтобы “снять корону” (убрать иллюзию своего “всесилия”, которое приводит к “всевиноватости”) — вы не отвечаете за другого взрослого человека, и скорее всего здесь имеет место быть навязанная вина.

Навязанная вина — манипуляция чистой воды, когда вам (или вы себе) пытаются рассказать о том, что вы ответственны за чувства и жизнь другого взрослого человека.

Если вы, без наличия нарушения границ другого, продолжаете чувствовать вину, то вы хотите получить подтверждение своей “хорошести” в глазах значимого человека. Пока вы хотите заслужить “хорошесть” в глазах мамы, вы будете чувствовать вину пред ней, пока вы хотите получить подтверждение своей “хорошести” от папы — вы будете ощущать чувство вины перед ним и т.д.

Если вы чувствуете вину перед детьми, то вы переносите на них фигуру своих родителей. Когда вы стараетесь быть хорошей для своего ребенка, то с большой вероятностью вы, не осознавая, пытаетесь заслужить у ребенка ту любовь, которую родители вам не дали, тем самым нарушая иерархию в семье. Желание заслужить любовь ребенка (желание быть хорошей мамой) возникает из-за переноса на ребенка родительской фигуры — “раз меня там не долюбили, то пусть хоть здесь долюбят”. Но в результате вы делаете себя меньше ребенка, и он теряет опору. Поэтому очень плохо быть супер хорошей мамой.

Если вы продолжаете пытаться заслужить “хорошесть” перед кем бы то ни было, то вы в этот момент находитесь в состоянии ребенка и к вам будут относиться, как к маленькому, со всеми вытекающими последствиями.

Когда после общения с человеком мы чувствуем себя виноватым, есть вероятность, что нами манипулировали при помощи чувства вины. Но и мы умудряемся манипулировать самим собой при помощи этого чувства, поскольку нас так научили в детстве. Когда ребенок делает то, что не нравится родителю, он становится виноватым и получает наказание (прямым или неявным способом). И через наказание ребенок выходит опять “хорошим”. Таким образом, чувство вины становится механизмом создать наказание и стать “хорошим”. То есть можно сказать, что чувство вины является инструментом по возвращению себе “хорошести”.

Получается так: у меня есть “хорошесть” (я “склеен” со своей “хорошестью”), и когда я делаю (думаю) то, что научили меня считать плохим, у появляется чувство вины, а раз я чувствую себя виноватым, значит, я “хороший”. Чувство вины становится способом вернуть свою “хорошесть”. Другими словами, чувство вины дает разрешение делать плохие вещи (те, которые нас научили считать плохими) и при этом оставаться “хорошим” .

Например, вы могли усвоить знание о том, что отдыхать (бездельничать в понимании родителей) — это плохо! Не отдыхать совсем вы не можете (иначе организм не выдержит), поэтому вы будете пытаться отдыхать, но при этом будете “мочить” себя чувством вины за отдых, чтобы быть “хорошим”.

Как видим, чувство вины — это легализованный способ “хорошего” человека делать “плохие” вещи

Когда вы этот механизм поймете, осознаете, вы сможете “выйти” из чувства вины — справиться с ним. Для освобождения от навязанного чувства вины необходимо:

● Либо согласиться быть “плохим” и получить удовольствие от собственной “плохости”: (“да, я плохой когда отдыхаю, но я так хорошо умею это делать”).

● Либо согласиться с тем, что вас обманули (согласиться с тем, что вам рассказали о том, что есть “плохо” с определенной манипулятивной выгодой, и что, например, на самом деле отдыхать не плохо, а жизненно необходимо, и если человек не отдыхает, то он теряет свой ресурс, теряет радость жизни, а потом он эту радость жизни из кого-то “вытащит”).

Итак, если вы обнаружили, что вина манипулятивная, даже если вы сами собой сейчас манипулируете, то вы можете внутри себя согласиться с собственной “плохостью” и отказаться доказывать свою “хорошесть” и/или принять, что вас обманули когда-то и что на самом деле вы сами можете выбирать что, когда и как вам делать или думать, если при этом вы не нарушаете границы другого человека ни словом, ни действиями.

Photo by Aleksandra Sapozhnikova

Возможно, вам также понравится:

Идеальные отношения с точки зрения женщин

«Не могу простить родителей. Что делать?»

У нас «все сложно»