«Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь» (Оскар Уайльд)
Как формируется любовь к себе? Как зарождается любовь к себе? Почему не получается любить себя даже тогда, когда знаешь, как это делать? Поговорим на эту тему с той стороны, «откуда не ждали».
Когда человек выясняет, что конкретно надо делать, чтобы себя любить, и начинает совершать действия в эту сторону на силе воли, то его на долго не хватает.
Тема любви к себе — самая продаваемая тема. Полюбить себя хотят все, но почему-то не у всех получается, сколько бы марафонов на эту тему ни происходило. У огромного числа людей с чувством любви к себе возникают сложности, потому что любить себя стараются на уровне головы, а не через внутреннее ощущение. Почему так происходит?
Потому что многие хотят полюбить себя, без знакомства с собой.
Когда человек пытается любить себя, но какие-то качества в себе не принимает, не признает, то выйти, например, на желанный уровень дохода не получится, жить так, как хочется, не выйдет, поскольку происходит самообман по поводу любви к себе.
Многоие слышали о том, что в каждом из нас есть теневые стороны — характерные проявления, которые мы не признаем и стараемся не замечать. Теневые качества — это некие неосознаваемые проявления, которые, как нам кажется, не свойственны нам. Теневая сторона — это не значит плохая сторона, она просто оказалась в тени и ее не заметно. Тень может быть и светлой. Что это значит?
Мы привыкли считать, что вытеснению подлежат только, условно, негативные качества. Но это не так. Вытесненными бывают и, условно, позитивные проявления в характере. Так может быть вытесненной доброта, нежность, мягкость, сила, женственность, чувственность и т.д.
Вытесненный материал в человеке точно есть, но у него как будто нет контакта с ним, как будто нет осознавания, что это действительно он, поскольку Тень находится за пределами сознания. Качества, которые не признаются, могут быть совершенно приятными и чудесными. Теневые проявление — это не обязательно то, что не нравится в себе. Есть светлые Тени, которые проявляются, когда человек восторгается и восхищается какими-то проявлениями в других людях.
Раздражение и восхищение, возникающие на характерные проявления других людей, показывают, что есть и в вас, но не осознается.
Поскольку это вытесненный материал из сознания, человек может не признавать, что в нем это есть. Например, часто можно услышать такой возражающий аргумент: «Я вот не курю, но меня раздражают люди, которые при мне курят. Где здесь проявляется моя теневая сторона?» Здесь вас раздражает не сам факт курения другого, а, например, то, что этому другому глубоко «плевать» на то, что вас это раздражает, и что он таким образом причиняет вам неудобства. И тогда вопрос: «Какое качество в себе вы не принимаете?»
Возможно, способность не обращать внимание на мнение других. Возможно, вы слишком стараетесь быть удобным человеком? В тени оказалось — другой позволяет себе то, что вы себе запрещаете, поэтому вас это и раздражает.
Чтобы себя любить, себя надо знать и принимать. Если что-то человек в себе не осознает, значит, и не принимает, а следовательно, себя не может любить полностью, а только отдельные части.
Если вы хотите, чтобы окружающие вас любили, то их нужно этому научить. Когда вы стараетесь показывать другим, как вы их любите, вы учите их тому, что вы их любите. Другим людям нужно говорить, как вы хотите, чтобы они с вами обращались. Вы можете любить других, но при этом обучать их, чтобы они любили вас.
Когда человек не принимает в себе какие-то качества, вся история про «полюби себя» — это мыльный пузырь. На уровне дисциплины можно пытаться заботиться о себе, на уровне дисциплины можно пытаться научить других заботиться о вас. Но научить других любить вас сложно, если у вас у самих нет такого навыка.
Как принять себя во всем, когда вас за какие-то проявления чуть «не прибили» в детстве? Как принять себя в своих потребностях, когда человеку маленькому, например, с месяца жизни запретили свои потребности чувствовать? Если на уровне тела, на уровне мышц человек запрограммирован обслуживать других в надежде, что его не выкинут? Как конкретно это принять? Ведь мало выявить свои желания, важно еще быть способным им следовать.
Как формируется все то, что не позволяет человеку принять себя и любить себя? Когда образовалась Тень? В возрасте, когда ребенок не мог противостоять внешним обстоятельствам (часто эти обстоятельства — близкие люди). Когда ребенок как-то проявлял себя и за это проявление «отгреб» — был наказан. Иногда мама могла специально показать через наказание, что такое проявление «плохое», а иногда могла не прямым способом отреагировать так, чтобы ребенок усвоил, что таким быть нельзя.
Все теневые качества — это отсеченная какая-то часть себя, которая была проявлена в детстве, и отклик на нее со стороны значимых людей был настолько негативен, что в своей психике ребенок воспринял как «мне это стоит жизни». Таким образом и формируются отвергаемые части себя и непринимаемые качества и черты характера.
Например, ребенок, нарисовал очаровательную каляку-маляку и принес показать маме, а она сказала: «Ну что это такое? Выбрось». Или мама даже не взглянула, а продолжила заниматься своими делами, проигнорировав поделку малыша. Вероятность, что ребенок будет рисовать в дальнейшем, очень мала. Он проявил себя, а получил отвержение, обесценивание и осуждение. В этот момент малыш делает вывод: «Вот так — нет! Больше не буду».
Между родителем и собой ребенок выбирает не себя — в раннем детстве это обусловлено выживанием. Ребенок не может выбрать себя и отказаться от мамы — это глубоко бессознательный и телесный процесс. В момент, когда он выбирает маму, он отказывается от себя. Это и есть механизм, которым «убивается» любовь к себе — любовь к себе такому, какой он есть на самом деле. Таким образом формируются отщепленные части, и это непринятие закреплено в мышцах (в тех группах мышц, которые в том возрасте развивались, когда отказ от себя происходил).
А теперь представьте себе, что вы, например, трехлетний ребенок. Вы играли и ушибли колено, а теперь с плачем бежите к маме. И вам повезло, мама была в хорошем состоянии, она вас обнимает и держит. Вы у нее в руках плачете — вы размещаете свою боль в маму, а она для этого предоставляет свое тело. Со временем вы успокаиваетесь, а мама продолжает держать и обнимать вас руками. Вам внутри становится тепло и приходит осознание, что вас любят.
Любовь к себе зарождается через телесное проживание материнской любви
Корень любви к себе — это телесное проживание отношений с мамой.
Не у всех есть телесные воспоминания про теплую маму. В каком-то контексте мама теплая, а в каком-то травмирующая. Но бывает, что она травмирующая настолько сильно, что теплые моменты забываются.
Но мама дала все, что у нее было. Чего не дала — того не было, даже если вы считаете иначе. Когда вы отгорюете идею ожидать от мамы любви и отбросите попытки заслуживать любовь в каждом, кто попадается на пути, у вас появится шанс полюбить себя.
Когда человек пытается найти того, кто бы его полюбил, тогда у него на себя времени не остается. Попытка найти того, кто бы долюбил — это попытка найти того, кто даст то, что мама не додала. А задача — вырасти и начать додавать себе самому, через телесные практики.
Поскольку любовь к себе — это телесные отношения с мамой, значит, нужно выстроить телесные отношения с собой взрослым. Телесные отношения, между Я-Взрослый и Я-ребенок внутри меня, который хочет «на ручки» — это и заниматься своим телом, это и красивый вид из окна, и поехать куда-то отдыхать и т.д.
Прожить телесные отношения с собой — это давать себе в мышцы новые послания: «мне можно/я молодец/я справляюсь/я за себя/я себя поддерживаю и т.д.»
«Влюбитесь в себя. И мир полюбит вас в ответ» (Камал Равикант)
О том как стать родителем самому себе, чтобы любовь к себе стала доступной — читайте публикацию от 09.11.24 «Как научиться жить для себя».
«Самые важные отношения, которые у нас когда-либо будут, – это отношения с самими собой» (Камал Равикант)
Main photo by MEUM MARE
Возможно, вам также будет интересно:
Секрет женского счастья и красоты: любить и быть любимой. МАРТА
Простая истина: учиться никогда не поздно
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
