«Разница между гениальностью и глупостью в том, что у первой есть свои границы» ( Альберт Эйнштейн)
Возможно вы замечали, что есть люди, которые принимают очень близко к сердцу все сказанное в их адрес, а есть люди, для которых любая критика «как с гуся вода». Чем обусловлена такая разница в восприятии происходящего? Здесь мы подойдем к одной из популярных ныне тем про границы.
«Ты нарушаешь мои границы» — фраза, при которой «нимфы» светятся возмущенным светом. Почему в кавычках? Потому что человек, который обнаруживает, часто де-факто, что его границы нарушают, сам того не замечая, нарушает границы других людей. Да, возможно, в других контекстах, с другими людьми, возможно, другим способом, но точно нарушает, поскольку если человек привык с детства, что его границы не соблюдают, то он хорошо этому обучен и искусно умеет пользовать такую стратегию.
Нарушать границы других людей можно очень незаметными, на первый взгляд, способами, например, нытьем, жалобами, состоянием жертвы, претензиями, упреками и т.п. Если вы обнаружили, что ваши границы нарушаются, то вероятность, что и вы нарушаете, стремится к ста процентам.
Еще один из маркеров, показывающий, что есть проблемы с границами, это когда человек имеет жесткую идею, что в отношениях с ним «где сядешь, там и слезешь», поскольку он стоит и «отстреливает» всех, кто посмел приблизиться к его границам. С большой вероятностью человек не чувствует, как нарушает границы других людей.
Отсутствие чувствительности можно объяснить, используя следующую метафору. Представьте, что вы прикасаетесь ладонью к другой руке — вы ощущаете прикосновение, вы чувствуете свою кожу. А теперь представьте, что вы поранились — кожа содрана. Проходит время, и на месте раны образуется корочка, которая защищает раненное место. Эта корочка — нечувствительная. Если к ней прикоснуться, то вы ничего не почувствуете. Может, если нажать сильнее, то будут легкие ощущения в раненном участке под корочкой, но сама корочка чувствительностью не обладает. Когда человек находится в так называемых защитах, то он тоже не чувствует, потому что когда-то было больно, и на этом месте «наросла корочка», таким образом чувствительность сильно снизилась. Но если случайно кто-то своим поведением или словом «зацепит» корочку (подорвет), то произойдет сильная возмущающая реакция, не адекватная ситуации. Если в теме границ было много ранок, на месте которых образовались корочки, то человек не чувствует ни своих границ, ни когда он нарушает границы других.
Вот мы и пришли к теме границ контакта. Есть два человека, которые общаются друг с другом. Между ними есть граница, на которой они контактируют — они встречаются на границе контакта. Каждый человек к этой границе что-то приносит, например, информацию. Другой человек со своей стороны границы может эту информацию принять (сделать своей), а может не принимать.
Люди общаются, обмениваясь чем-то на границе контакта, но какую бы неприятную информацию к этой границе ни принесли, она останется принадлежать тому, кто ее принес, до тех пор, пока другой не согласится взять ее и сделать своей.
Например, один человек говорит другому: «Ты глупый». Второй человек вправе эту информацию не брать, и тогда она остается у того, кто это сказал — по ту сторону границы контакта. Это утверждение о глупости может стать истиной для другого человека только в том случае, если он согласится это сделать своим.
Поэтому все истории про нарушение границ в большинстве случаев преподносятся гиперболизировано. Потому что если я ответственна за свою границу, тогда никто не может ее нарушить. Если меня назвали глупой, то я могу выбрать эту глупость взять себе и обидеться на того, кто так сказал. Таким образом, я нарушила свои границы, я перенесла через границу контакта на себя сказанное кем-то, сделала эту информацию своей — я обидела саму себя. Но я могу оставить на границе эти слова тому, кто их произнес, потому что я отвечаю, что я беру, а что мне не надо. Если я себя считаю умной, то я не отреагирую на замечание какого-то персонажа о том, что я глупая. Это он меня видит глупой, это не имеет отношение ко мне.
Если фразы других людей вас «цепляют» («подрывают корочку»), значит, сказанное резонирует с тем, что вы сами о себе думаете, поэтому вы и реагируете обидами, возмущением, попытками доказать обратное.
Если вы не выстраиваете правила общения с вами, то, скорее всего, вы позволением с вами плохо обращаться что-то этим «оплачиваете», например, страх одиночества или чувство собственной неполноценности.
Что же происходит, когда человек позволяет другим границы нарушать? Почему слова других людей заставляют переживать по поводу сказанного? Для чего человек впускает в свои границы неприятные слова, допускает недостойные действия в свою сторону от других людей?
Все это происходит потому, что не простроена эго-функция границ. Бодинамический Анализ выделяет одиннадцать категорий психологических функций, которые называются Эго-функциями. Границы — одна из них.
Эго-функция — это некая способность психики ощущать, чувствовать, обозначать и защищать свои границы в разных контекстах, создавать пространство для себя, пространство для своих интересов и потребностей.
Когда Эго-функция границ простроена, человек ощущает и свои границы, и границы других людей.
Можно, конечно, говорить о том, что мне надо защищать свои границы, но для того чтобы защищать — их нужно ощущать.
Способность чувствовать свои границы формируется начиная с трехмесячного возраста внутриутробного развития. Когда ребенок растет, у него постепенно формируются разные виды границ. Границы как функция (способность их ощущать) напрямую связана с ощущением безопасности. Если у человека нарушено ощущение границ — у него нарушено ощущение безопасности.
Если вы частенько увлекаетесь мыслительными процессами настолько, что теряете ощущение своего тела — это сигнал о том, что контакт с телом слабый. Основа границ — телесные границы (ощущение своей кожи как границ своего тела), которые начинают формироваться со второго триместра беременности, а затем на них наслаиваются другие виды границ. С трехмесячного возраста внутриутробного развития ребенок начинает ощущать, что есть «Я» и есть «не Я» — есть что-то большее. Ребенок начинает ощущать кожу, прикасаясь к стенкам матки, ощущать пространство вокруг себя, начинает ощущать границы своего тела.
Остальные виды границ наслаиваются на телесные границы.
Прежде чем перейдем рассматривать остальные виды границ, давайте сделаем упражнение на возвращение уважения к телу:
Поднесите вашу руку к какому-то участку своего тела, например, к другой руке. И задайте внутрь себя вопрос: «Можно прикоснуться?» (У некоторых людей может не быть ответа). Когда получите разрешение (не головой, а как отклик изнутри), тогда медленно и бережно прикоснитесь. Наслаждайтесь контактом прикосновения и уберите руку только тогда, когда почувствуете, что вам достаточно. Затем поднесите руку к другому участку тела и снова задайте вопрос: «Можно прикоснуться?» Если ответ «нет», то не прикасайтесь, а перенесите руку в другое место. Телесные границы в некоторых местах могут быть «отмороженными», поскольку ребенка когда-то били (дергали, насильно держали и т.п.). Когда бьют ремнем или дают подзатыльник, то не спрашивают: «Можно прикоснуться?» И тогда у человека разрушаются телесные ощущения. «Разрушение» могло обнаружится в том, что при выполнении упражнения у вас не было ответа на вопрос: «Можно прикоснуться?» Что делать? Увеличьте расстояние между вашей рукой и участком, к которому вы хотите прикоснуться, и снова задайте вопрос: «Можно прикоснуться?» Задача — найти то расстояние, на котором ответ появится. И этот ответ, скорее всего, будет «нет». Как только вы услышали слабое «нет», уведите руку еще дальше, показывая тем самым телу, что его «нет» — ценное и уважаемое.
На базовые телесные границы наслаивается следующий вид границ — энергетический. Энергетические границы — это то расстояние, на котором для вас контакт с другими безопасен.
Есть люди, которые настолько не чувствуют границы другого человека, что подходят вплотную к собеседнику. А если у собеседника границы слабые, то он медленно пятится назад вместо того, чтобы сказать: «Отойди». Человек, который свои границы не чувствует, «лезет» физически в чужие границы, чтобы так хоть немного почувствовать контакт.
Итак, энергетические границы — это насколько я чувствую, как близко ко мне можно подойти и как близко могу я приблизиться к другому.
На базе этих границ формируются территориальные границы. Речь идет про право присваивать себе — «мое» (мой стол, мой дом, мое мнение и т.д.). «Мое» — это территориальные границы, и они формируются, если базовые простроены. А если базовые границы «просажены», то и территориальные «шаткие».
На этом уровне формируется сила выбора — это я выбираю и я отвечаю за последствия своих выборов. К этому уровню относятся и интимные границы — кого я впускаю в интимное пространство, а кого нет, с кем делюсь интимным, а с кем нет. Люди, у которых есть проблемы на этом уровне границ, часто «вываливают» глубокие интимные подробности и переживания первому встречному.
Далее идут социальные границы. Здесь речь про:
- кто что кому сказал;
- что взял;
- как я могу слушать мнение других людей;
- как могу выдавать свое мнение;
- могу ли брать на себя мнение других людей, даже если оно мне не нравится;
- могу ли я не обращать внимание, что я кому-то не нравлюсь.
Социальные границы — это то, на какой уровень я могу распространять свое влияние и как я отношусь к другому мнению о себе.
То, как я веду себя на границе контакта, зависит от Эго-функции границ, которая у меня сформирована или не сформирована. Мы пришли к тому, с чего начали. Но теперь вы знаете, что как поведение, так и реакция на границе контакта при встрече с другими людьми зависят от функций тех глубинных структур, которые не всегда осознаются, но всегда оказывают влияние.
«Если вы любите человека, вы не будете вмешиваться в его личную жизнь. Вы не посмеете нарушать границы его внутреннего мира» (Ошо)
Photo Getty images
Возможно, вам также будет интересно:
Хорошие границы дают ясный контакт
Границы тела: об это необходимо говорить
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
