Татьяна Ходакова
«Измена — плеть, которой вас ударяют только однажды в тот момент, когда вы обо всем узнали. Все последующее время вы сечете себя ею сами» (Евгений Пантелеев)
Тема измен в браке и романтических отношениях — эмоциональная и немного спекулятивная. Мы привыкли говорить об измене, как о самом худшем, что может сделать человек в отношениях. Измена воспринимается как резко негативное и то, после чего пара неизбежно расходится. Но вот мало кто говорит о том, что сценарий проживания измены закладывается еще в раннем детском возрасте.
Есть два основных возрастных периода, когда возникает риск «влететь» в истории с изменами:
первый — до 1, 5 лет;
второй — примерно с 4 до 6 лет.
Когда человек узнает про измену партнера, то у него включается реагирование «ядовитой ментальной жвачкой» — в голове прокручиваются мысли: «чем я это заслужила?», «в чем я виновата?», «что мне в себе исправить, чтобы он любил только меня?», «я ему самое ценное отдала, а он так со мной поступил» и т.п.
Основная реакция при измене — боль разочарования. Внимание! — разочарования в себе.
В каждой паре изменой может считаться разное проявление партнера. Под изменой понимается, что существует некое видение партнерства, а затем, в одностороннем порядке, это видение нарушается. Для кого-то изменой является секс с другим человеком, для кого-то изменой считается флирт, для кого-то и романтическая переписка воспринимается как измена. Другими словами, измена — это когда один из партнеров нарушает условия партнерства. Если в условиях предполагалось, что ты, например, можешь думать о ком угодно, главное, никого руками не трогать, кроме меня прекрасной, то изменой будет физическая близость с другой. Но есть пары, где секс вне брака не считается изменой. У каждой пары существует свое видение партнерских взаимоотношений.
Самое неприятное во всех историях с изменами то, что человек начинает себя изводить мыслями на тему измены и пытаться исправить себя, чтобы партнер «полюбил обратно».
Когда, к примеру, женщина, узнав про измену партнера, сталкивается с выбором оставаться в отношениях или нет, но при этом надолго «зависает», начиная играть в ментальные игры «я теперь не могу ему доверять», то таким образом она просто доводит себя до изнеможения.
Не существует единой для всех рекомендации о том, можно ли жить с партнером после измены или стоит непременно расставаться. Есть пары, которые прожили измену, смогли ее переработать так, что отношения стали глубже и ближе, как и есть пары, в которых ничего восстановить невозможно.
В этой статье речь пойдет о том, как с собой (со своими переживаниями) справиться и как себя перестать эмоционально изводить по этому поводу. Ведь часто женщина и доверять не может (даже если мужчина не изменяет), и развестись не может, и жить нормально не получается.
Первостепенная задача — перестать себя изводить, и тогда многие ответы на актуальные вопросы станут очевидными. Как перестать? Для этого хорошо бы осознать, что значительная часть внутреннего «терзания», возникшего на известие об измене, сводится к одной единственной потребности, которая называется: «Я хочу быть любимой, хочу быть желанной». Иными словами: «Я хочу, чтобы он меня любил, а он показал мне обратное и выбил почву из-под ног, он показал, что не любит меня в достаточной мере либо вообще не любит, потому что как же можно меня любить и спать/флиртовать с другой…» Здесь самый важный смысл содержится в фразе «Я хочу, чтобы он…» : «я хочу, чтобы он меня любил, я хочу, чтобы он меня хотел». Что означает: «мне так важно, чтобы он любил меня, и мне так больно, что он меня не любит, потому что я сама себя не люблю».
Когда у меня есть навык любить себя и даже если другой показывает, что он меня не любит, то мне неприятно и больно, но это не становится «ментальной жвачкой» и это не превращается в великую трагедию. Происходит признание факта: «Ты меня не любишь. Но я-то себя люблю и выбираю для себя лучшее. Ты для меня при таком раскладе не лучший». И тогда все становиться понятно.
А вот эта «смола тягучая, горячая, жгущая, болючая» внутри, которая потом ощущается как дыра («из меня вырвали кусок») у человека, попавшего в историю с изменой, сводится в тому, что «я хочу, чтобы он меня любил, потому что я себя любить не умею. Я хочу, чтобы он закрыл мою потребность в любви, потому что эту потребность в любви когда-то мама не закрыла».
И это и есть первая точка, из которой формируется сценарий жгучих переживаний и невыносимых страданий, когда выясняется, что кто-то меня не любит так, как я хочу.
Если в очень раннем возврасте мама не дает ребенку достаточно тепла, понимания, чувствования, то ребенок как будто бы отказывается от какой-то части себя для того, чтобы оставаться с мамой. Эта часть, от которой ребенок вынужден был отказаться, очень ценная. И потом, вырастая, человек эту ценную часть себя отдает тому, кто, как ему кажется, будет любить его. В риторике это слышится как: «Я отдала ему самое ценное, что у меня было, я отдала ему самое дорогое, я отдала ему свою жизнь, а он…»
На самом деле, человек отдает не то, что надо отдавать, и не по адресу. Потому что вот это «я хочу, чтобы он меня долюбил» — это вообще не к партнеру, это в принципе не его задача долюбить вас так, как вам бы хотелось. Партнер не мама.
Если этот момент осознать, то можно вытащить себя из «жгуче-тягучих» переживаний, с одной стороны, а с другой стороны осознание позволит больше «влипать» в подобные истории.
В этом месте стоит упомянуть про иногда возникающую идею «простить» партнера. Можно переработать боль от измены, можно согласиться на любовь снова, но если вы заходите в идею «простить партнера», то это начало конца отношений. Потому что если женщина «прощает», она становится выше мужчины, она перестает быть партнером, а попадает в материнскую позицию, и тогда сексуальные отношения с «мамой» становятся невозможными. «Простить» — это выйти из партнерских отношений со всеми вытекающими последствиями. Проработать боль — да, но не стоит «играть» в прощение.
Иногда еще измену называют предательством — «Ты меня предал». Никто не может вас предать. Предаете вы себя сами, в тот момент, когда начинаете заслуживать любовь. В очень раннем возрасте вы были преданы собой, и тогда у вас не было другого выбора, нужно было предать себя, чтобы сохранить контакт с мамой. Но взрослого вас невозможно предать, если вы себя сами не предаете. Очень просто считать, что меня предали, ведь тогда ответственность и вина полностью ложатся на партнера. Предательство себя начинается в тот момент, когда вы стараетесь заслужить чью-то любовь, а это означает, что вы сами себя не любите.
Проблема в том, что очень часто женщины ждут от мужчин материнской любви со всеми «усипуси». Вот в таких отношениях и возникает страх «а вдруг мужчина (читай — мама) меня бросит?» Поскольку был опыт, что мама когда-то оставила, не почувствовала, не поняла, и теперь я буду все делать для того, чтобы никогда больше не переживать боль «отверженности»: «я отдам тебе все самое-самое, ты только долюби меня там, где мама не смогла».
А мужчина — не мама. Он не понимает, что ему теперь со всем этим самым-самым делать, зачем ему все это? И тогда он идет туда, где понятно, туда, где он будет чувствовать себя мужчиной.
Женщина предает себя, отдавая все самое-самое мужчине — я тебе отдам свое сердце, свою душу, свое время, детей нарожаю, заботой окружу, пирожков напеку и т.п. Все это делается с бессознательной надеждой получить в ответ «мамскую» любовь.
Второй этап, когда зарождается тенденция к проживанию сценариев с изменами, имеет отношение к возрасту 4-6 лет. В этом периоде у детей формируется так называемая структура любви и сексуальности. Культурально так сложилось, что проявление сексуальности у девочек пугает родителей больше, чем проявление сексуальности у мальчиков. За девочку сильнее боятся в контексте: «не дай бог вырастет неприличной дамой». Поэтому когда девочка строит глазки и крутит попой, ее сексуальность «прищелкивают» на корню: «Отойди от зеркала и веди себя прилично». Когда же мальчик строит глазки, то обычно говорят: «Мужик растет».
Другими словами, часто сексуальность у девочек «отсекают», а у мальчиков — «поощряют».
Дальше происходит примерно следующее — у девочек культивируют сердечность, а у мальчиков — сексуальность. Таким образом, у девочек формируется так называемая «Романтическая» структура характера, а у мальчиков — «Соблазняющая». Так происходит чаще всего, но не всегда, бывает и наоборот.
Подробнее — в публикации от 23.10.24 «Ловушка верности»
«Романтическая» девушка проявляется, к примеру, в том, что пока пьет с парнем кофе на первом свидании, она уже мысленно и замуж за него вышла, и имена будущим детям придумала. Почти вся эстрада культивирует романтическую (читай — невротическую) любовь: «ты все, что мне нужно…», «я сна не вижу, если тебя рядом нет…», «я за ним упаду в пропасть…», «возьми мое сердце, возьми мою душу…», «я эту жизнь тебе отдам…».
Не надо отдавать другому сердце — у него свое есть. Любить можно только из своего сердца.
Если вы проходили болезненные ощущения, связанные с изменой, или вы живете в страхе, что измена может произойти, то попробуйте представить в своем воображении этого мужчину. И скажите ему: «Я по ошибке отдала тебе не твое. Я случайно отдала тебе свое сердце», а затем попробуйте представить, что вы что-то свое важное у него забираете со словами: «Мое сердце/душа/жизнь принадлежит мне, и я могу любить тебя из своего сердца». И попробуйте ощутить, как по-другому вам начинает дышаться. Заберите самое ценное, что вы по ошибке отдали другому. И теперь это самое ценное долюбить надо вам самим. Это ваша работа. Ее никто за вас не сделает. Как долюбить себя на практике — читайте публикацию от 09.11.2024 «Как научится жить для себя».
Итак, для того, чтобы пережить боль измены, необходимо осознать, что вас невозможно предать, если вы себя не предали сами. Если вы себя предали (в раннем возрасте), то на это были основания. Самое простое и важное, что следует сделать — вернуть себе то самое ценное, что вы отдаете партнеру в надежде, что он долюбит, и научиться любить это самое ценное самостоятельно.
Это не отменяет того, что, возможно, вы придете к пониманию, что вам больше не по пути с этим человеком или что вы можете продолжить ваши отношения на новых условиях. Когда вы вернете свою ценность и восстановите с ней в контакт, который не зависит от того, любит вас он или не любит. Да, приятно когда любит, но если нет, то ваша ценность от этого не зависит. И тогда ваши решения по поводу, как вы проживете измену, будут совершенно другого качества — они будут не из боли, а из достоинства.
Photo Getty Images
Читайте также:
Неявные признаки проявления симптомов жертвы
Coffee Time journal
Твой журнал на каждый день!
