Татьяна Ходакова
“Нам нет необходимости менять себя в смысле жизненного опыта — только нашу негативную реакцию на события жизни“ (Майкл Ньютон)
Начнем с того, в чем проявляется неприятие собственной мамы. Замечая, например, что вы в чем-то похожи (голос, походка, часть тела, смех, поведение, повадки), вы чувствуете поднимающуюся злость на себя или иные неприятные чувства. Это знакомо многим женщинам, но так как об этом не принято говорить и даже не приходит в голову задумываться о причинах, женщина просто живет с неопределенным чувством неприязни к себе и к своему телу.
Прочтение статьи не даст вам всех ответов и нового отношения к маме (возможно, для этого понадобится не одна терапия), но это начнет важный процесс отсоединения вашего отношения к себе от реальной вас. Вы бесконечно многогранны и любимы Творцом этого мира. Причина в том, что иногда в это сложно поверить, потому что не всегда хватает ресурса. И когда его не хватает, вы теряете состояние Взрослого и уходите в состояние Ребенка. Где мама — это я. Возникает раздражение на маму. Иногда по разным, часто незначительным, поводам или практически без повода. Не хочется звонить или заехать в гости — отговорки и оттягивание звонка. Не о чем поговорить — скука. К слову, в основе скуки лежит агрессия. Мама говорит вам о куче родственников — вам скучно. Она рассказывает о своих кошечках, соседях, вашем брате, болячках — вам скучно. Почему скучно? Потому, вероятно, что искреннего интереса к вам у нее нет. Даже если она интересуется вами, то не ради вас. А ради “понаучать”, “посоветовать”, “покомандовать”, “покритиковать”.
Вам хочется близости, ее веры в вас, возможно, поддержки, чтобы она действительно слышала и понимала вас, не коверкая, не перекручивая смыслы, не ожидая от вас определенного поведения. Но этого нет. И тогда, иногда бывает, что ограничение контакта — выход.
Но важно ваше отношение к ней, а не ее к вам. Важно, не сколько раз вы поговорили, а насколько вы перестали ожидать от нее того, чего она не может дать, важно, насколько вы позволяете ей быть такой, какая она есть, и жить так, как она живет. Не раздражаясь, не осуждая, не таща ее в “счастливую” жизнь в вашем понимании. И при этом не давая другим советчикам навязывать то, что вы не разделяете и что, вы считаете, вам вредит.
Иногда мамино поведение выходит за рамки здравого смысла и бывает очень жестким, иногда и жестоким – речь идет о садистских проявлениях. И когда в нашем детстве мы вынуждены были проживать различные “фортели” в исполнении мамы, мы делали “зарубку” в своем сознании – “никогда не быть такой, как мама“. И чем больше таких “меток” мы поставили, тем чаще мы проявляемся так, как мама, повторяя ее судьбу.
На консультациях я часто слышу такие истории, от которых “кровь в жилах стынет” – в способах травматизации мамы бывают очень изобретательными, проявляясь так чтобы ребенок “запомнил на всю жизнь и так больше никогда не делал”.
Иногда травматизация делается из “благих намерений”, в основе которых лежит смысл “научить и обезопасить на будущее”. Так, например, не пускать ребенка в дом, потому что он опоздал домой на десять минут к назначенному сроку, и оставить его плачущим на улице до двух часов ночи. Или выставить маленького ребенка за дверь, потому что он маму не ценит. Или совершать попытки бросить под поезд. Или избивать до кровавых ссадин на теле и т.д. Историй очень много, некоторые их них реально ужасающие, о которых я не стану рассказывать подробно здесь, поскольку нет задачи обвинить маму во всех несчастьях детей, хотя, фактически, самой травмирующей фигурой в жизни ребенка является мама, увы и ах. А если травмы были нанесены папой или отчимом, то часто с молчаливого согласия мамы, с ее выбора не замечать, что происходит.
Так как же принять маму, когда есть факт насилия, отвержения и игнорирования?
Если подходить к этому вопросу через парадигму, что человек живет по принципу “родился-учился-женился-потерпел-умер”, то терапия будет “миссией невыполнимой”, ведь тогда придется либо оправдывать жестокость и насилие, либо быть “прикованным” к позиции “жертвы”, продолжая прикрывать свое бездействие фразами по типу – “ну что я могу сделать, когда у меня такая мама“.
Исцеление травм, полученных в детстве, возможно тогда, когда вы готовы принять в свое мировоззрение тот факт, что кроме тела есть еще и душа.
Принять тот факт, что травмы получили все, тем или иным способом, а значит, в этом есть какой-то смысл. В случае отвержения идеи о душе, рассматривая отношения с мамой только на личностном уровне, мы будем говорить о всеобъемлющей вине родителя, закрываясь от возможности исцеления последствий травмирующего опыта. Но если смотреть через парадигму, включающую признание факта наличия души (психология – это и есть наука о душе), то тогда принятие произошедшего с нами становится возможным, более того, возможным оказывается еще и принятие ресурса, который несут все события в нашей жизни.
“Без соприкосновения с болью, без ее преодоления вы никогда не сможете по-настоящему установить контакт с тем, кто вы есть на самом деле, и проявлять себя в этом своем истинном качестве. Я должен Вам сказать, что, чем больше боли и трудностей приходится испытывать в детстве, тем больше у Вас шансов расширить свои возможности” (Майкл Ньютон)
Признанный психологическим сообществом автор бестселлера “Путешествие души” Майкл Ньютон в своей книге впервые предоставил достоверную, подробную научную информации о том, что происходит с человеком на уровне души.
Опираясь на предоставленные знания, становится возможным исцеление от травмирующего опыта, который мы получили в отношениях с первыми близкими людьми в нашей жизни. Принимая тот факт, что ваша душа выбрала прийти в эту жизнь именно через этих родителей, для проживания конкретного опыта, то ответственность за исцеление от травм лежит на вас!
Ответственность – это власть изменять свою жизнь к лучшему
Ответственность за ваше рождение лежит на родителях –мама выбирала, сохранить вашу жизнь или нет. Но того, кто будет делать этот выбор – выбрали вы!
И тогда слова о том, что “я не просил(-а) меня рожать”, теряют смысл. Принимая факт, что ваша душа выбрала ваших родителей, что ваша душа выбрала такую маму и такого папу для решения своих задач, можно принять и тот факт, что ваши родители с этими задачами справились на все сто процентов. Дети выбирают родителей, а родители либо соглашаются и дают шанс этой душе воплотиться, либо нет. Другое дело, что существует идеализация родительских фигур – идеи о том, что мама должна делать и какой быть, как есть и идеи о том, каким должен быть папа.
Для ослабления таких идеализаций предлагаю сделать ментальное упражнение:
Представьте ситуацию, где вы идете по улице, рассматриваете местные достопримечательности и, не заметив, что перед вами огромная яма, на дне которой находится торчащий металлический штырь, вы оступаетесь и летите вниз… За доли секунды вся ваша жизнь пролетает перед глазам, вы сожалеете, что еще так многое не успели сделать, не успели толком пожить… Но вдруг, за пару сантиметров до штыря, вас подхватывает чья-то рука и вытаскивает – дает вам возможность жить, возможность еще много всего успеть и реализовать. А вы поворачиваетесь к тому, кто вам сейчас дал шанс жить дальше, и начинаете высказывать претензии: “Так, поскольку ты мне возможность жить дал (жизнь дал), то теперь ты должен меня любить, должен переписать на меня квартиру, должен меня поддерживать, утешать, когда мне плохо, быть со мною рядом, не оставлять меня одного, ты должен любить меня именно так, как я хочу – жизнь дал, то теперь ты мне должен, поэтому соответствуй всему тому, что я от тебя жду, а иначе я травмировался и вообще, я тебя спасать меня не просил…”
Улыбнулись? А ведь примерно такие претензии мы предъявляем к той, кто жизнь нам дала.
Отношения с мамой – это не про то, как она вас в детстве обидела, а про то, что вы с этим можете делать
Но сложность заключается в том, что что-то сделать (исцелиться от травмы) вы сможете только тогда, когда согласитесь, что вы пришли в эту жизнь для чего-то, и когда перестанете в маму пальчиком тыкать – “это все она, а что я могу сделать…”
Принять маму – это согласиться, что “я тебя выбрал(-а), и ты справилась со своей задачей, ради которой я тебя выбрал(-а)“.
Согласившись с тем, что вы маму выбрали (и папу, кстати, тоже), вы начнете обнаруживать, что мама разная, а не только травмирующая, которой вы ее запомнили. Вы начнете замечать другие аспекты вашей мамы и обнаружите, что она дала жизнь и еще много чего сверху, даже если не в той форме, в которой вы хотели это взять. Но это была единственная форма, в которой вы могли взять и что-то ценное с этим сделать.
“Иногда один из самых главных уроков, который мы должны усвоить, это просто уметь отпустить прошлое” (Майкл Ньютон)
Photo Unsplash+
Возможно, вам будет также интересно:
8 уроков уверенности и счастья от мамы
Священное слово во всех языках мира: МАМА
Мама в Грузии. Любопытные факты
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
