Джеффри Бернштейн
Токсичные мысли (назойливые, искаженные преувеличения того, что вам не нравится в вашем партнере) негативно сказываются на отношениях. Эти мысли влияют на наши эмоции, поведение и действия, и если мы постоянно позволяем токсичным мыслям оставаться без контроля, они могут привести к проблемному поведению, которое может повредить нашим отношениям.
Например, частые мысли вроде «Мой партнер не заботится обо мне» или «Мой партнер всегда пытается меня контролировать» могут привести к обиде и гневу по отношению к партнеру. Затем эти негативные эмоции могут проявляться в таких формах поведения, как нападки со злыми комментариями, уход в себя или оборонительная позиция, что может еще больше повредить отношениям.
Осознание и переосмысление для управления токсичными мыслями
Очень важно осознавать свои искаженные мысли и то, как они влияют на ваши эмоции и поведение. Если у вас есть токсичные мысли, попробуйте переформулировать их в более позитивные и конструктивные. Например, вместо «Мой партнер не заботится обо мне», попробуйте «Мой партнер может быть занят прямо сейчас, но я знаю, что он любит меня». Также важно общаться со своим партнером и решать любые вопросы или опасения, которые у вас могут возникнуть, конструктивно и уважительно.
Помните, что отношения требуют усилий и приверженности, а позитивный и здоровый настрой может иметь большое значение для поддержания прочной и полноценной связи с вашим партнером.
Давайте теперь увеличим масштаб и рассмотрим семь паттернов мышления, которые проявляются в личных отношениях. Помните, что управлять ими нужно, зная о них и бросая им вызов.
7 токсичных мыслей
- Навешивание ярлыков: вы несправедливо и негативно навешиваете ярлык на своего партнера и упускаете из виду его положительные качества. (“Ты такой ленивый!“)
Решение: бросайте вызов негативным ярлыкам, заменяя их поддерживающими, позитивными. Например, я ценю то, как он помогает моей маме, когда ей нужно что-то починить дома.
- Игра с обвинением: вы несправедливо и иррационально обвиняете своего партнера в проблемах в отношениях или даже в более серьезных проблемах. (“Моя жизнь отстой только из-за тебя!“)
Как исправить: помните, что жестко возлагать вину на своего партнера несправедливо. Вместо этого попробуйте: Это помогает помнить, что в конечном счете я должен смотреть на то, что я делаю в своей жизни, а не они.
- Эмоциональные короткие замыкания: Эмоциональные короткие замыкания возникают, когда один из партнеров убеждается, что с эмоциями его партнера нельзя «справиться» (“Никто никогда не сможет с ней договориться!“)
Как исправить: Расширьте свой укороченный предохранитель, позаботившись о себе (здоровое питание , физические упражнения и сон). Привязывайте себя к положительному и отрицательному поведению вашего партнера. Например, “Он довольно хладнокровно относился к экстремальным политическим взглядам моих родителей, когда они приезжали в гости в прошлые выходные”.
- Гиперактивное воображение: в этом случае вы делаете негативные выводы о своем партнере, которые не основаны на реальности. (“Он так занят в последнее время, у него, должно быть, роман“)
Как исправить: Верните себя в реальность, взвесив доказательства того, что все идет хорошо. Например, вы можете сказать: “Хорошо, я чувствую некоторую угрозу из-за того, что его наставником на работе является гений, но он ценит меня за мой ум, мою личность и мою преданность. И он говорит мне, что я прекрасна! Это также помогает доверять тому, на чем основана наша любовь, а не моим фантазиям, вызванным чувством незащищенности. И теперь, когда я думаю об этом, я чувствую себя хорошо от того, что он только что выкроил время из своего большого нового зарубежного проекта, чтобы мы поехали куда-нибудь вместе”.
- Ловушка «все или ничего»: вы видите, что ваш партнер либо всегда делает что-то не так, либо никогда не делает что-то правильно.
Исправление: Напомните себе, что, как бы ни было заманчиво отправиться в землю «все или ничего», она нагружена взрывоопасными минами. Вместо этого будьте более снисходительны, например, скажите: “У нее есть свое мнение об альтернативной медицине по некоторым важным для нее причинам. Уважение к ее взглядам поможет нам приблизиться к спокойным, конструктивным разговорам гораздо больше, чем мои жесткие научные доводы, чтобы доказать ее неправоту”.
- Катастрофические выводы: один партнер преувеличивает негативные действия и события, касающиеся другого партнера. (“Она истратила на это кучу денег, и теперь нам прямая дорога в богадельню!”)
Как исправить: Спросите себя, когда ваши ошибочные выводы ранее были неверными, чтобы помочь понять и терпеливо относиться к своему партнеру и к себе. Итак, ваш партнер может быть не лучшим выбором для преподавания курса по личным финансам. Но попробуйте сказать: “Как бы ты себя чувствовала, если бы я взял на себя ведущую роль в управлении нашими совместными финансами, потому что моя тревога имеет тенденцию иногда брать верх надо мной в наших финансовых делах?“
- Бомба «должен»: один партнер предполагает, что другой удовлетворит одну или несколько его потребностей — просто потому, что он, казалось бы, должен знать об этой потребности. (“Вы должен знать, как сильно я ненавижу свою работу, хотя я всем рассказываю, какая это прекрасная возможность”.)
Исправление: перестаньте «обязывать» своего партнера. Попробуйте заменить слова «должен» на «хотел бы». Например, в этом случае вы могли бы сказать: “Мне нужна твоя поддержка, когда я чувствую разочарование и перегруженность своей работой. Одно только знание того, что я могу поделиться с тобой без твоего осуждения, помогает мне чувствовать себя спокойнее и оптимистичнее, ведь так я могу справляться со своими рабочими проблемами”.
Что делают счастливые пары
Хотя в основе некоторых из этих типов токсичных мыслей, безусловно, могут лежать зерна правды, именно степень, в которой мы искажаем, преувеличиваем и чрезмерно фокусируемся на них, может лишить нас радости любовных отношений.
Способность искать, а затем зацикливаться на положительных качествах и поведении вашего партнера является ключом к преодолению токсичных мыслей.
Счастливые, довольные пары, которые не погрязли в ядовитых мыслях, лучше, реалистичнее и здоровее думают друг о друге. Такой образ мышления позволяет таким парам улучшать общение, решать проблемы и укреплять романтические отношения. Этот истинный фундамент счастливых отношений, этот неуловимый секрет вашего успеха можно найти или построить только в одном месте — в вашем разуме.
Итак, что мы имеем?
Осознание своих негативных мыслей и борьба с ними — важный способ предотвратить разрушение любовных отношений. Мы обязаны взять на себя ответственность дать нашим партнерам презумпцию невиновности в разумных пределах.
Тем не менее, вы вступили в отношения не для того, чтобы с вами плохо обращались, игнорировали или бросали. Быть оскорбленным или очерненным, подвергаться безрассудным тратам, лишению сексуальной жизни или принуждению мириться с проблематичным, незрелым поведением — это не то, о чем я прошу вас. Если это происходит в ваших отношениях, ваш партнер должен внести серьезные изменения. Может потребоваться индивидуальное и парное консультирование. И если ваш партнер не будет сотрудничать с консультантом, вам нужно признать тот факт, что он, вероятно, никогда не изменится, а затем решить попытаться жить с ним как можно лучше или перейти к новым и, надеюсь, более удовлетворительным отношениям. Я полностью за попытки спасти отношения, но перед лицом повторяющихся обид и бесчувственности, может быть, лучше двигаться дальше.
Источник: Psychology Today
Перевод с английского
Photo by Milan Popovic on Unsplash
Coffee Time journal
Твой журнал на каждый день!
