Татьяна Ходакова
“Помни, что лучшие отношения — те, в которых ваша любовь друг к другу превышает потребность друг в друге”.
(Далай-лама XIV)
Незакрытый гештальт в бытовом понимании — это неудовлетворенная потребность, нереализованное желание или ситуация, которая не была доведена до конца и потому продолжает негативно влиять на жизнь человека.
Возможно, вы когда-нибудь замечали, что легко забываете о том, что уже сделали, но хорошо помните о том, что еще не успели закончить? Это явление называется эффектом Зейгарник, и оно было открыто психологом Блюмой Зейгарник в 1927 году. Она заметила, что официанты в кафе лучше запоминают заказы, которые еще не оплачены, чем те, за которые клиент уже рассчитался. Она проводила эксперименты и обнаружила, что люди лучше запоминают незавершенные задания, чем завершенные.
Эффект Зейгарник объясняется тем, что незавершенные дела создают напряжение в памяти и требуют разрешения. Это напряжение поддерживает внимание к делу и потребность человека его закончить. Когда дело завершено, напряжение снимается и интерес к делу угасает.
Как работает Эффект Зейгарник, или незавершенный гештальт, в отношениях с партнером?
Первые отношения, которые с нами случились — это отношения с родителями (людьми, которые их заменяли). Родители не всегда могут в силу различных своих личных историй удовлетворить потребности своего ребенка. Речь идет не только о каких-то желаниях, связанных с материальным обеспечением, но и о потребностях в любви, принятии, проявлении позитивного эмоционального внимании к ребенку.
Когда мы в чем-то нуждались в детстве и наша нужда осталась не удовлетворена, мы продолжаем это хотеть, продолжаем искать того, кто сможет нам “додать” недополученное. И по умолчанию ждем, что наш любимый человек должен “позакрывать” окна детских незавершенных гештальтов.
Наша психика работает так, что в стремлении получить то, что было в дефиците, в то время когда мы были маленькими, мы неосознанно выбираем партнера, у которого нужное нам отсутствует!
Почему мы так нелогично поступаем?
Потому что в этом смысл гештальта — добиваться!!! Будучи детьми, мы разными способами от родителей стремились получать внимание и любовь — кто-то тем, что был послушным, угождающим, а кто-то, наоборот, становился проблемным ребенком, чтобы пусть и через негативные эмоции, но получать родительское внимание. Получали мы лишь ту любовь, которая у родителей была в наличии. Они не могли дать того, на что ресурса у них не было, в силу своей занятости и в силу своих эмоциональных травм.
Другими словами, мы старались получить через послушание (стремление быть хорошим) или требовали через непослушание любовь. Мы старались (добивались), но не добились. И вот для психики “добиться” будет означать “закрыть гештальт “. В этом подвох и кроется — бессознательная задача стоит в том, чтобы “добиться”, а не в том, чтобы иметь любовь. Это тонкости, осознание которых позволяют решить половину проблемы, связанную с “недолюбленностью” и ощущением неудовлетворенности в отношениях.
Как именно мы выбираем себе партнера, который неспособен давать любовь и принятие в отношениях подробно описано в статье “Любовные зависимости”.
„Если мы не осознаем, что происходит у нас внутри, то извне нам кажется, что это судьба“ (Карл Густав Юнг).
Поскольку нами движет не желание иметь отношения, наполненные теплом, радостью, интересом к друг другу, а желание добиться всего этого, то мы и выбираем такого человека, с которым будет возможна опция “добиваться”. Тогда будут иметь место истории с безответной любовью или истории любовных треугольников, где третьей стороной в качестве соперницы может быть человек, а может быть алкоголь, работа, игромания и прочее. Такие отношения очень выматывающие, в них много напряжения, но они полностью обеспечивают удовлетворение внутреннего намерения “добиваться”, т.е. отношения строятся не для получения удовольствия от них, а на самом процессе “добиваться “, чтобы другой изменился.
Иногда на просторах интернета предлагается способ “закрытия” детских “хотелок” через то, чтобы дать себе это во взрослом возрасте. Например, если вы хотели велосипед, когда были маленькими, а вам его не купили, то купите сейчас, или если хотели куклу Барби, а родители тогда не могли себе позволить такую игрушку вам предоставить, то, купив ее сейчас, вы как бы “закроете ” неудовлетворенную потребность.
Но это так не работает. Это хорошо продаваемый психологический трюк, но он ничего не решает, ведь вы по-прежнему остаетесь внутри себя ребенком с детством без велосипеда или Барби. Конечно, это просто примеры с вещами и предметами, а в глубине за этим и не только за этим стоят чувства, которые вы проживали, когда вы испытывали состояние нужды. Вы были лишены не игрушек, не вещей, вы были лишены любви, внимания и принятия.
Гештальт закрывается не через “дополучение”, а через отказ от получения. Что это значит?
Завершение гештальта не в том, чтобы удовлетворить эти потребности и построить отношения, в которых меня вот так будут любить и принимать. Нет.
Гештальт закрывается и мы успокаиваемся тогда, когда отказываемся от этой потребности.
Да, со мной случилось такое детство, и я не могу это изменить, я отказываюсь от попыток добиваться от других того, что якобы поможет мне не чувствовать напряжение, которое я ощущаю в своем теле.
Не может другой изменить ваши ощущения!
Это ваше тело, а значит — меняться вам. Частично напряжение уходит уже тогда, когда вы перестаете сопротивляться прошлому, которое завершилось.
Да, мои родители были и будут такими, как есть. И я ничего не смогу с этим поделать, я могу лишь сказать этому “Да”, сказать не умом, а телом.
Когда вы скажете “Да” всему, что было и есть в вашей жизни, вы ощутите телесное расслабление и почувствуете облегчение на уровне психики.
Долюбить так, как родители не смогли, додать то, что они не додали, можете себе ТОЛЬКО ВЫ! Ни ваши родители сейчас, ни партнер сегодня не изменят детство. А вы можете изменить ощущения, которые остались в теле от заблокированных эмоций, вызванных вашей реакцией на происходящие события в прошлом.
Как обнаружить, от каких неудовлетворенных потребностей вы страдаете до сих пор?
Вспомните сейчас, пожалуйста, ваших партнеров, с которыми вы были в отношениях (пусть даже короткий промежуток времени), начиная с первой любви и до сегодняшнего дня. Ощутите и перечислите, чего конкретно вам не хватало там?
- Какие претензии вы выставляли партнеру?
- Чего вы от него хотели, а он вам это не давал?
Найдите, повторение какой “нехватки” ощущалось в каждых из перечисленных отношений? Не поленитесь, ответьте себе на эти вопросы, а потом читайте дальше.
Ответили?
Так вот, все что вы перечислили — это все те потребности, которые не были удовлетворены вашими родителями.
Самые часто называемые потребности, которые попадают в разряд “незакрытых гештальтов “:
- потребность в том, чтобы меня выбирали в первую очередь (а не работу, бутылку, друзей, свои интересы, карьеру и т.д.);
- потребность в заботе (чтобы угадывали мои желания, угождали, обслуживали и т.д.);
- потребность, чтобы меня принимали таким, какой я есть (орущего, зависимого, безответственного и т.д.).
Когда такие “предъявы” исходят от ребенка, они имеют право быть, но когда о них заявляет взрослый человек, значит, он взрослый только по паспорту.
Наш партнер имеет право на выбор себя и своих интересов в первую очередь. Впрочем, как и мы. Наш партнер не должен принимать наши истерики только потому, что мы не идем к психологу разбираться с причинами, их вызывающими, как и мы не должны терпеть “зависимости” нашего партнера или становиться ему психотерапевтом, чтобы объяснять себе и ему, почему он так себя ведет.
Наш партнер не должен угадывать наши желания и “окучивать” наши комплексы своим терпением, как и мы не должны, например, останавливать проявление радости только потому, что сейчас партнеру грустно.
Закрыть гештальт — это отказаться его закрывать об другого человека
Он закрывается об себя, через проживание чувств от принятия факта невозможности никого изменить! Почувствовать, как это ощущается, когда я не могу изменить другого человека. Где в теле “живет” это ощущение? Что я могу изменить прямо сейчас, чтобы начать чувствовать себя иначе?
Измените! Это в вашей власти.
“Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать” (Карл Густав Юнг).
Main photo: Unsplash+
Возможно, вам понравится:
БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЕ СЦЕНАРИИ, БЛОКИРУЮЩИЕ СЕПАРАЦИЮ ОТ РОДИТЕЛЕЙ
ЧУВСТВА, СТОЯЩИЕ НА ПУТИ К МЕЧТЕ
Мечтать не вредно, вредно не мечтать
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
