Дебора Дж. Коэн
Мы все слышали, что над отношениями нужно работать. Что, если бы я могла показать вам, что отношения не обязательно должны быть работой, и что лучшие из них — это больше игра, чем что-либо еще?
Работа подразумевает что-то, что мы должны делать, особенно для достижения желаемого результата в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Мы работаем ради денег, в надежде на успех, для продвижения вперед и для придания формы, структуры и цели нашим дням. Если нам повезет, мы можем найти смысл в нашей работе и почувствовать, что нас ценят за это.
Работа обычно включает аспекты контроля и иерархии, а также часто борьбу за власть и недовольство. На работе мы часто завалены правилами, процедурами и руководящими принципами и ограничены ими: мы мотивированы результатами и итогами. Отношения, которые напоминают работу, истощают нашу энергию. Это потому, что мы тратим много времени, пытаясь достучаться до другого человека, чтобы почувствовать себя понятым. На работе мы можем пытаться проявить себя, показать свою ценность или даже затмить кого-то другого.
С другой стороны, игра подразумевает свободу, экспериментирование, приключения, спонтанность и творчество. Игру, о которой я говорю, не следует путать с просто весельем. Речь скорее о легкости. Это простота доверия, комфорт, отдых и чувство знания и известности. Это знание того, что вы предполагаете лучшее в своем партнере, и уверенность в том, что он предполагает лучшее в вас. Когда это происходит, меньше приходится бороться и меньше доказывать.
Преимущество отношений, которые больше похожи на игру, заключается в том, что они кажутся более легкими, свободными и просторными.
Мы можем воссоединиться со своим подлинным «я», даже с нашим ощущением нашего внутреннего ребенка. Огромным преимуществом игровых отношений является то, что они, как правило, строятся на привязанности и восхищении, а не попытках достучаться до партнера, поэтому наше время и энергия могут быть направлены на другие вещи, которые важны для нас в нашей жизни, и мы можем вернуться, чтобы отдохнуть в доверительность отношений.
В 2012 году, когда я впервые начала встречаться со своим теперь уже вторым мужем, Майком, я понятия не имела, какой это был для меня подарок, когда каждую среду или четверг вечером по телефону он спрашивал: «Где ты хочешь сыграть на этих выходных?»
Видите ли, я провела большую часть своей жизни, наблюдая за отношениями, которые на самом деле больше походили на работу, чем на игру. Первыми близкими отношениями, с которыми мы сталкиваемся, обычно являются отношения наших родителей. В случае с моими родителями близость не выглядела такой уж интимной, а вместо этого казалась напряженной, разъединенной и отчуждающей. Я наблюдала так много ссор, критики, негодования и презрения, а еще неустанную динамику борьбы за власть и контроль. Это значительно усложняло возможность играть, как для них, так и для меня.
Я же жаждала найти легкость.
Исследование психолога Рене Пройера показывает, в какой степени игра может улучшить общение, устойчивость и общую удовлетворенность отношениями. Примечательно, что он различает четыре типа игривости, каждая из которых может улучшить отношения:
- добродушное поддразнивание — игривость, направленная на других;
- беззаботная игривость предполагает, что жизнь больше похожа на игру, чем на поле битвы;
- интеллектуальная игривость у людей, которым нравится играть с идеями и решать головоломки;
- причудливая игривость включает в себя симпатию к необычным действиям, людям или объектам.
Всю свою карьеру я преподавала и писала о сложностях тесных связей и отношений. И теперь, когда мы с Майком уже 11 лет вместе, я размышляю о ключевых параметрах, отличающих игровые отношения.
Итак, вот они:
- Через игру мы учимся искусству отпускания. Эта способность отпускать помогает нам входить в отношения и выходить из них.
- Быть правым становится менее важным, когда мы сосредоточены на игре. Мы признаем, когда мы облажались.
- Мы знаем, что есть мы, помимо любого из нас персонально.
- Игра способствует творчеству, а творчество, в свою очередь, стимулирует игривость.
- Чтобы близость оставалась свежей и творческой, мы должны сохранять любопытство к нашему партнеру и к себе, а также к более широким отношениям, в которых мы находимся.
- В отношениях мы хотим поделиться тем, что мы видим и делаем с другим человеком. Я называю это качеством «эй, смотри», когда один человек зовет другого, чтобы показать, например, захватывающий закат. Готовность быть открытым и восприимчивым к игре, которую приносит другой человек, имеет важное значение.
- Ночь за ночью ложиться спать с лучшим другом больше похоже на пижамную вечеринку.
Когда игра находится в центре, а не отодвигается на периферию или откладывается как нечто, чем можно наслаждаться, когда все остальное сделано и решено, — она становится оазисом. Спектакль похож на спасательный круг в бурном море и напоминает нам о том, что есть безопасная гавань и убежище, к которым мы можем регулярно получать доступ.
В моем случае история любви выглядит примерно так: когда-то взволнованная маленькая девочка, которая мечтала, чтобы все эти ссоры прекратились, встретилась с глупым, веселым мальчиком, чтобы всю жизнь играть в свидания, и вместе они делали глупости и озорства.
Источник: Psychology Today
Перевод с английского
Main photo by Toa Heftiba on Unsplash
Coffee Time journal
Твой журнал на каждый день!
