Татьяна Ходакова
“Ощущать потребность в любви — это выбор не ощущать ее внутри себя”.
Любовь невозможно дать, ее невозможно взять, ее можно только почувствовать внутри себя. Она есть только там. Если прекратить искать любовь у других людей, то тогда можно ощутить ее в себе.
Любовь не разная! Она одинаковая. Разными бывают потребности, которыми Любовь подменяют. Например, говорят о разной любви к детям, родителям, партнерам, работе и т.д. Любовь всегда одна, а потребности, которые удовлетворяются в тех или иных отношениях, разные. Через детей часто удовлетворяются потребности в материнстве/отцовстве или потребности быть социально “правильным”, или потребность, чтобы наконец-то отстали родители с вопросом “когда уже будут внуки?”, или потребность “привязать” партнера, или потребность о ком-то заботиться, удовлетворяя потребность быть нужным, или потребность выполнить соцпосыл про “дом, дерево и сына”, или потребность в “стакане воды”, или потребность в нежности, или потребность дать жизнь и т.д.
С родителями удовлетворяют другие потребности — в заботе, опеке, внимании, в одобрении, в значимости, в обеспечении и т.д.
С партнером удовлетворяют потребности, например, в том, чтобы быть единственным, избранным, желанным, потребность в физической близости и т.д.
В работе, например, удовлетворяются потребности в признании, в реализации своего интереса и таланта, в значимости, в финансах и т.д.
В отношениях с разными людьми и в разных контекстах удовлетворяются разные потребности. Но это не любовь разная. Любовь она одна, но ее, часто подменяют потребностями. И тогда гоняются якобы за любовью, а на самом деле реализуется неосознанное стремление удовлетворить свои потребности.
Да, во все эти отношения (личные, дружеские, родительско-детские, рабочие и т.д.) вы приходите со СВОИМ чувством любви. Вы можете удовлетворять потребности с любовью. Но любовь не равно потребность!
Когда говорят: “Я испытываю потребность в любви”, это все равно что сказать: “Я испытываю потребность в своем теле”. Тело вот оно — ощути. И любовь, она в тебе — почувствуй.
Иногда можно услышать претензию: “Я не чувствую твою любовь”. Первая часть предложения верная — “Я не чувствую”, а вторую часть стоит заменить на “свою любовь”, то есть “Я не чувствую свою любовь” Почему-то я выбрал(-а) сейчас не чувствовать любовь внутри себя.
Не очень романтично? Не соглашусь. Потребность в романтике, как потребность в эстетике или телесном контакте — это потребность, которую можно реализовать с любовью. Но потребность — не Любовь.
Любовь человек всегда “носит” внутри, но ищет снаружи.
Поэтому раньше или позже произойдет разочарование, когда другой человек перестанет удовлетворять потребности, и тогда захочется сказать: “Ты меня больше не любишь/Я тебя больше не люблю”. А на самом деле: “Я перестал чувствовать свою любовь, потому что ошибочно в своей голове к этим потребностям (которые удовлетворял в отношениях с тобой) привязал любовь”.
Мы можем удовлетворять разные свои потребности в отношениях, даже в деструктивных. Например, потребность в “спасательстве” или потребность в жалости, в своей “важности”, гордыни, живя в зависимым партнером. Потребность получать внимание от родителей иногда может удовлетворятся через позволения им контролировать свой каждый шаг, будучи взрослым. Потребность быть, например, “на хорошем счету” будет заставлять человека находиться на низкооплачиваемой работе и не уходить в новую деятельность, поскольку там “хороший счет” надо выстраивать заново и т.п. Все эти потребности так или иначе были “завязаны” на понимании любви — если эти потребности удовлетворяются, значит меня любят или значит я люблю. А это не так.
Освободите Любовь от привязок к потребностям, и вы ее почувствуете сразу же!!
Когда человек сможет почувствовать любовь внутри себя (единственную и безусловную), претензии к другим отвалятся. Потому что одно дело считать, что “ты меня не любишь”, а другое дело, что “ты не хочешь что-то сделать, поскольку наши потребности не совпали”. По-разному воспринимается, согласитесь.
Если с понимания Любви снять потребности, то останется Любовь. А поскольку Любовь “всегда есть и быть не перестает”, то часть мнимых потребностей отпадет: доказывать что-то, повышать свою значимость, важность, стремиться к власти над кем-то, заслуживать одобрение и т.п. — потому что перечисленное было нужно для того, чтобы “получить” любовь. А она всегда с вами, стоит только “повернуться” к себе и почувствовать.
Каждый из нас “носит” свою Любовь с собой, куда бы он ни пришел и к кому бы он ни подошел, и каждый делает выбор проЯвлять ее или спрятать. Вы не можете дать эту любовь другому, вы можете находиться в любви, и другой может тоже находиться в любви, поскольку она в нем есть (если он выберет ее почувствовать).
ПроЯвлять любовь не означает дарить ее (это невозможно),
проЯвлять любовь — это жить в ней
Потому что другой в любви не нуждается, поскольку в другом она тоже есть. И тогда обнаружится, что мы живем в любви, удовлетворяем потребности друг друга с любовью или не удовлетворяем, но тоже с любовью.
Photo by Azrul Aziz
Возможно, вам также будет интересно6
Любовь безусловна, а отношения — нет
Любовь и отношения с точки зрения мужчины
Пусть каждый наш вдох будет наполнен любовью
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
