Любви Не Достаточно

Марк Мэнсон

1967 году Джон Леннон написал песню под названием «All You Need Is Love». Он также иногда бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, оскорблял своего менеджера, а однажды съемочная группа целый день снимала его голым, лежащим в постели.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из Nine Inch Nails написал песню под названием «Love Is Not Enough». Резнор, несмотря на известность своими шокирующими выступлениями на сцене и гротескными и тревожными клипами, избавился от всех наркотиков и алкоголя, был женат только на одной женщине, завел с ней двоих детей, а затем отменил целые альбомы и туры, чтобы иметь возможность оставаться дома и быть хорошим мужем и отцом.

У одного из этих двух мужчин было ясное и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из этих мужчин идеализировал любовь как решение всех своих проблем. Другой — нет.

В нашей культуре многие из нас идеализируют любовь. Мы видим в ней некое возвышенное лекарство от всех жизненных проблем. Наши фильмы и наша история — все прославляют ее как конечную цель жизни, окончательное решение всей нашей боли и борьбы. И поскольку мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате наши отношения платят за это свою цену.

Когда мы верим, что «всё, что нам нужно — это любовь», подобно Леннону, мы с большей вероятностью будем игнорировать такие фундаментальные ценности, как уважение, смирение и преданность людям, которые нам дороги. В конце концов, если любовь решает всё, то зачем беспокоиться обо всех остальных вещах — обо всех сложных вещах?

Но если, как Резнор, мы считаем, что «любви недостаточно», то мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или возвышенные страсти. Мы понимаем, что в нашей жизни и наших отношениях есть вещи более важные, чем просто быть влюбленным

И успех наших отношений зависит от этих более глубоких и важных ценностей

Три суровые истины о любви

Проблема идеализации любви в том, что она заставляет нас развивать нереалистичные ожидания относительно того, что такое любовь на самом деле и что она может сделать для нас. Эти нереалистичные ожидания затем подрывают те самые отношения, которые мы изначально ценим.

Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не равнозначна совместимости

То, что вы влюбились в кого-то, не обязательно означает, что он станет для вас хорошим партнером на долгие годы. Любовь — это эмоциональный процесс. Совместимость — это логический процесс. И эти двое не очень хорошо перетекают друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который плохо к нам относится, который заставляет нас чувствовать себя хуже, который не уважает нас так же, как мы его, или у которого настолько неблагополучная жизнь, что он грозит потянуть нас за собой.

Можно влюбиться в человека, у которого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие нашим, кто придерживается других философских убеждений или мировоззрения, которые противоречат нашему собственному чувству реальности.

Можно влюбиться в человека, который не подходит нам и нашему счастью.

Это может показаться парадоксальным, но это правда.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я видел или о которых мне писали люди, многие (или большинство) из них были на почве эмоций — они чувствовали эту «искру» и просто ныряли с головой, не обращая внимания на нюансы. А потом, спустя полгода, когда эти нюансы проявляются во всей своей красе, они оглядываются и удивляются: «Ого, где же все пошло не так?»

Правда в том, что все пошло не так еще до того, как началось.

При знакомстве и поиске партнера вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставит ваше сердце трепетать. Но вам также нужно оценить ценности человека, как он относится к себе, как он относится к близким, его амбиции и его мировоззрение в целом.

Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, вам придется несладко.

2. Любовь не решает ваши проблемы в отношениях

Моя первая девушка и я были безумно влюблены друг в друга. Мы также жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и мы проходили через еженедельные приступы бессмысленной драмы и ссор.

И каждый раз, когда мы ссорились, мы возвращались друг к другу на следующий день, мирились и напоминали друг другу, как мы были без ума друг от друга, и что все эти мелочи не имеют значения, потому что мы, боже мой, так сильно любим друг друга, и мы найдем способ все уладить, и все будет замечательно, просто подожди и увидишь. Наша любовь заставила нас почувствовать, что мы преодолеваем наши проблемы, хотя на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.

Как вы можете себе представить, ни одна из наших проблем не была решена. Ссоры повторялись. Спор становился все хуже. Наша неспособность когда-либо видеться висела на наших шеях, как альбатрос. Мы оба были настолько поглощены собой, что даже не могли эффективно общаться. Часы и часы разговоров по телефону, в которых ничего не было сказано. Оглядываясь назад, не было никакой надежды, что это продлится долго. Но мы продолжали в том же духе три проклятых года!

В конце концов, любовь побеждает все, не так ли? Неудивительно, что эти отношения вспыхнули и рухнули. Разрыв был ужасным. И главный урок, который я из этого вынес, был таким:

Хотя любовь может помочь вам лучше справиться с проблемами в отношениях, на самом деле она не решает ни одной из них

Вот как работают токсичные отношения. Американские горки эмоций опьяняют, каждое высокое чувство еще важнее и ценнее предыдущего, но если под ногами нет прочного и практичного фундамента, то эта растущая волна эмоций в конечном итоге придет и смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы ради нее жертвовать собой

Одной из определяющих характеристик любви к кому-то является способность думать не только о себе и своих потребностях, но и помогать заботиться о другом человеке и его потребностях.

Но вопрос, который задают недостаточно часто, заключается в следующем: чем именно вы жертвуете и стоит ли это того?

В любящих отношениях нормально, когда оба человека время от времени жертвуют своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг для друга. Я бы сказал, что это нормально и здорово, и это большая часть того, что делает отношения такими замечательными.

Но когда дело доходит до жертвования самоуважением, достоинством, физическим телом, амбициями и жизненной целью, просто чтобы быть с кем-то, тогда та же самая любовь становится проблематичной. Любовные отношения должны дополнять нашу индивидуальную идентичность, а не разрушать ее или заменять ее.

Если мы оказываемся в ситуациях, когда терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то по сути это то, что мы делаем: мы позволяем нашей любви поглотить нас и подавить нас, и если мы не будем осторожны, от нас останется лишь оболочка того человека, которым мы когда-то были.

На самом деле, это парадоксальный вывод, к которому я прихожу  — что иногда лучшим результатом для отношений является их прекращение. Некоторые вещи не стоят того, чтобы ради них жертвовать. Некоторые вещи просто невозможно исправить.

Тест на дружбу

Один из старейших советов об отношениях в книге звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей воспринимают этот совет в позитивном ключе: я должен проводить время со своим партнером так же, как со своим лучшим другом, я должен открыто общаться со своим партнером так же, как со своим лучшим другом, я должен веселиться со своим партнером так же, как со своим лучшим другом.

Но люди также должны смотреть на это и с негативной стороны:

Стали бы вы терпеть негативное поведение своего партнера по отношению к лучшему другу?

Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос честно, в большинстве нездоровых и созависимых отношений ответ — «нет».

Я знаю молодую женщину, которая только что вышла замуж. Она была безумно влюблена в своего мужа. И несмотря на то, что он был «между работой» больше года, не проявлял никакого интереса к планированию свадьбы, часто бросал ее, чтобы отправиться на серфинг с друзьями, а ее друзья и семья высказывали не такие уж малые опасения по поводу него, она все равно счастливо вышла за него замуж.

Но как только свадебный эмоциональный подъем утих, реальность дала о себе знать. Спустя год после свадьбы он все еще «безработный», он громит дом, пока она на работе, злится, если она не готовит ему ужин, и всякий раз, когда она жалуется, он говорит ей, что она «избалованная» и «высокомерная». Ах да, он все еще бросает ее, чтобы отправиться на серфинг с друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что проигнорировала все три суровые истины, указанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на то, что она получала пощечины от всех красных флажков, которые он поднимал во время свиданий, она верила, что их любовь сигнализирует о совместимости в отношениях. Это было не так. Когда ее друзья и семья выразили опасения перед свадьбой, она верила, что их любовь в конечном итоге решит их проблемы. Это было не так. И теперь, когда все превратилось в дымящуюся кучу, она обратилась к своим друзьям за советом о том, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все получилось.

И правда в том, что ничего не изменится.

Почему мы терпим в наших романтических отношениях такое поведение, которое мы никогда, никогда не потерпели бы в нашей дружбе?

Представьте, что ваш лучший друг переехал к вам, разгромил ваше жилье, отказался устраиваться на работу или платить аренду, потребовал, чтобы вы приготовили ему ужин, и злился и кричал на вас каждый раз, когда вы жаловались. Такая дружба закончилась бы быстрее, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.

Или другая ситуация: девушка мужчины была настолько ревнивой, что требовала пароли ко всем его аккаунтам и настаивала на том, чтобы сопровождать его в командировках, чтобы убедиться, что его не соблазняют другие женщины. Эта женщина была как АНБ. Его жизнь была практически под круглосуточным наблюдением, и было видно, как это сказывалось на его самооценке. Его самооценка упала до нуля. Она не доверяла ему ни в чем. Поэтому он и сам себе перестал доверять что-либо делать.

Но он остаётся с ней! Почему? Потому что он влюблён!

Запомните это:

Единственный способ в полной мере насладиться любовью в своей жизни — это сделать что-то более важным в своей жизни, чем любовь.

Вы можете влюбиться в самых разных людей на протяжении всей своей жизни. Вы можете влюбиться в людей, которые вам подходят, и людей, которые вам не подходят. Вы можете влюбиться здоровыми и нездоровыми способами. Вы можете влюбиться и в молодости, и в старости. Любовь не уникальна. Любовь не особенна. Любовь не редка.

Но уникально ваше самоуважение. Как и ваше достоинство. Как и ваша способность доверять. Потенциально в вашей жизни может быть много любовей, но как только вы теряете самоуважение, достоинство или способность доверять, их очень трудно вернуть.

Любовь — это прекрасный опыт. Это один из величайших опытов, которые может предложить жизнь. И это то, к чему должен стремиться каждый и чем должен наслаждаться.

Но как и любой другой опыт, он может быть здоровым или нездоровым. Как и любой другой опыт, ему нельзя позволять определять нас, нашу идентичность или нашу жизненную цель. Мы не можем позволить ему поглотить нас. Мы не можем жертвовать своей идентичностью и самоуважением ради него. Потому что в тот момент, когда мы это делаем, мы теряем любовь и теряем себя.

Потому что в жизни нужно больше, чем любовь. Любовь прекрасна. Любовь необходима. Любовь волшебна. Но любви недостаточно.

Источник: Mark Manson
Перевод с английского
Photo by Ryan Holloway

Возможно, вам также будет интересно:

Ловушка верности

Онлайн-знакомства: преимущества, недостатки и советы по безопасности

Любовь безусловна, а отношения — нет