Татьяна Ходакова
“Я могу быть собой, и ты можешь быть собой, и мы можем быть вместе“
Если девушка встречается с мужчиной, который то позвонит, то исчезнет, и стопы которого смотрят по сторонам, ей не стоит рассчитывать на скорое предложение руки и сердца. Такие немного шутливые наблюдения базируются на достаточно серьезной и глубокой системе, которая называется бодинамика.
В телесной терапии существует теория, описывающая развитие психики человека и одновременно развитие тела (психомоторное развитие), согласно которой наши черты характера вписаны в наше тело.
Характер – это одна из составляющих личности человека, уникальный комплекс свойств его психики, который определяет отношение к миру вокруг, способы реакции на события и взаимодействия с другими людьми. Поэтому большое внимание в бодинамике уделяется отношениям.
Личная история формирования нашего отношения ко всему начинается с первых трех месяцев беременности и продолжается вплоть до юности.
В бодинамическом анализе выделяют семь периодов, в каждом из которых формируется особое отношение к потребностям или правам ребенка:
• право на существование;
• право иметь и удовлетворять потребности;
• право быть автономным;
• право иметь намерения и быть прямым и своенравным;
• право переживать любовные и сексуальнее чувства;
• право иметь собственное мнение и свободно его выражать;
• право, с одной стороны, быть полноправным членом группы, не будучи особенным, с другой стороны, быть способным действовать, блистать и конкурировать.
Перечисленные потребности или права имеют социальную природу, т.е. они реализуются в контексте отношений с другими людьми.
Если что-то мешает удовлетворению этих потребностей, потому что родители и социум не могут быть толерантными к чему-либо в ребенке (не принимают, запрещают, наказывают за определенное проявление), то прерывается связь между ними. Другими словами, для ребенка становится невозможным быть собой и оставаться в контакте с другими. Как следствие, формируется защита характера, которая выражается в необходимости идти на компромисс. И тогда «я буду делать это или откажусь от этого для того, чтобы не потерять связь с тобой», «я буду отказываться от своих границ или своей сексуальности или еще от чего-нибудь до тех пор, пока я могу оставаться членом семьи или группы».
На первый взгляд, компромисс помогает оставаться в поле другого человека, но это уже прерывание связи, т.к. человек не является больше самим собой.
А ведь единственный способ иметь глубокую связь с другими – быть самим собой
Что происходило с нашими мышцами в те моменты, когда нас не принимали такими, какие мы есть?
С точки зрения бодинамики мышцы как первичные элементы системы воcприятия информации человеком содержат в себе результаты наших эмоций. Когда произошла травмирующая ситуация, мышца мгновенно среагировала и оставила в себе след: она либо слишком напряжена (гипертонус), либо слишком расслаблена (гипотонус), либо сохранилась нейтральная реакция.
Если интенсивность стресса находится в пределах переносимости данного человека, эластичность его мышц остается нейтральной. Нейтральная отзывчивость мышц соответствует энергичности и гибкости по отношению к выполняемой психомоторной задаче данного периода развития. В каждом периоде развития активируется своя специфическая группа мышц. И если у взрослого человека мышцы, активированные в данный период, эластичные, то мы говорим о том, что у него на данной стадии сформировалась здоровая позиция отношений.
Если стресс проявился на ранних этапах рассматриваемой стадии развития и ресурсы были исчерпаны, соответствующие мышцы будут гипореактивными. Это будет соответствовать психологическому отказу от выполнения специфической психомоторной задачи. Во взрослой жизни в состоянии стресса это будет проявляться как отказ от деятельности, от контактов с другими людьми, уход в себя. Тогда мы будем говорить о ранней (ментальной) позиции отношений.
Если стресс проявился на поздних этапах рассматриваемой стадии развития, мышцы будут гиперреактивными. Это будет соответствовать психологической ригидности, сопротивлению, контролю, удержанию и борьбе при выполнении специфической психомоторной задачи. Во взрослой жизни такой человек в стрессовых ситуациях будет упрямо отстаивать свои позиции и не сможет вовремя увидеть или услышать новые более рациональные решения. И тогда мы говорим о поздней (эмоциональной) позиции отношений.
Для ментальной позиции структуры существования переживание себя, своего “Я”, в основном связано с головой и тонкой линией внутренней жизни вдоль позвоночника. Такой человек чувствует небезопасность в ситуациях высокой эмоциональной заряженности межличностных контактов и живости в целом.
Те, у кого выражена эмоциональная позиция характера структуры существования, предпочитают чувствовать гнев и избегают страха. При всей своей эмоциональности, люди с эмоциональной структурой существования плохо осознают свои эмоции.
Можем резюмировать, что, рождаясь и проходя через стадии развития, каждый человек формирует свою собственную структуру мышечных зажимов и расслабленных мышц. Эта структура становится основой для структуры его характера.
Поскольку все реакции закрепляются в мышцах, тело – его мышцы, фасции – привыкает к определенному состоянию. Другими словами, приобретает привычку. Именно эта привычка тела приводит человека к однотипным реакциям в одинаковых ситуациях. Что и является, по сути, базой для формирования характера.
“Ментальность” и “Эмоциональность” – это две крайности в структуре характера, которые будут стремиться к равновесию за счет компенсаторного механизма, который срабатывает при выборе партнера.
Например, мы можем наблюдать частые истории, когда “Отличницы” влюбляются в “Хулиганов”, “Ботаны” в “Оторв” – происходит влечение по принципу компенсации проявлений характера. Кажется, что тот, Другой, сможет “дополнить” то, в чем я отчаянно нуждаюсь. Ментал будет восторгаться живостью, яркостью, спонтанностью проявлений избранника Эмоционала, который все это обеспечивает в избытке. Эмоционала будет привлекать спокойствие, утонченность, мудрость Ментала. Кажется, счастье так близко – стоит только нам всегда быть вместе! Но…
Чем ближе становятся отношения, тем сильнее такие противоположности в партнере будут отталкивать. Ментал будет молить о порядке, логике и взывать к здравому уму своего любимого Эмоционала. А он не может это дать!!! Не потому, что ему “жалко” или “тяжело” или он “тупой”, а потому, что у него этого нет! Сильная эмоциональность – это способ выживания, своеобразная защита, которую партнер Ментал хочет “взломать” своей логикой и порядком, что будет вызывать еще больше эмоций, обвинений и гнева. Гнев у Эмоционала – способ справиться со страхом, а точнее, даже с ужасом, который вызывает угроза быть отвергнутым партнером.
Эмоционал, который очень нуждается в телесном контакте, быстро достанет достаточно отстраненного Ментала своими обнимашками, своей непомерной настойчивость на контакте. “Тебя слишком много” – главное обвинение, которое будет предъявлено Эмоционалу от Ментала, которому достаточно просто знать, что любимый где-то там существует. Упорно доставать Ментала из своей “ракушки”, требуя внимания и телесного контакта – это лишать его “защиты”, а значит, он еще сильнее “закроется” в своем безопасном мире ума.
Получается, что в начале отношений именно травма партнера делала его таким привлекательным для нас, обещая обретение долгожданной цельности. Затем, по мере сближения с любимым человеком, мы начинаем неосознанно “обращать” его в свою травму – Эмоционал требует “включенности” и спонтанности от спокойного и логичного партнера, а тот, наоборот, настаивает на своей логической стратегии поведения как единственно правильной. То есть, то, что послужило запуском влюбленности, станет причиной ссор и претензий к уже ставшему близким человеку.
Что делать?
Первое – это осознать, что Другой так проявляется не “на зло” тебе, а потому что по-другому реально не может. А поскольку эта структура характера существования формируется еще во внутриутробном периоде, то даже словами эту “невозможность” передать не получается.
Второе – осознать, что согласно принципам бодинамики все наши психологические травмы или привычные модели поведения могут формироваться только в контакте с другими людьми, а значит, точно так же, и никак иначе, можно их исцелить. Исцелить – это изменить свою реакцию. Изменить не усилием воли, а через практики осознанного включения мышц в контекст.
Но стоит помнить, что ваш партнер не изменится кардинально – Ментал не станет Эмоционалом. В каждом проявлении есть свои уникальные возможности жить свою жизнь. Изменения в структурах характера нужны в той степени, чтобы человек мог не раниться об характерные проявления партнера. А первый шаг на пути построения гармоничных отношений начинается с позволения себе быть собой, другому быть другим и при этом выбирать быть вместе или не быть вместе. Выбирать не из страха остаться одному или страха потерять себя в отношениях, а из интереса к партнеру.
Терапия бодинамическим подходом учит использовать свое тело осознанно и включать его для того, чтобы помочь себе справиться со сложными ситуациями, восстановив гармоничное состояние мышцы с помощью специальных упражнений, что приводит к изменению характера и позволяет проработать психологические проблемы.
Гармоничные отношения (ясный контакт с телом и психикой) – результат либо счастливого детства, либо хорошей проработки.
Если вы увидели в себе яркие признаки проявлений Ментала или Эмоционала, то в качестве самостоятельной проработки темы структуры существования попробуйте йогу, беллидэнс, плавание и другие практики, которые позволят вам ощутить тело и осознать контакт с ним.
Однако людям с ментальной структурой существования, как правило, очень сложно всем этим заняться. Ведь все упражнения они уже сделали в голове.
Для тех, кто обнаружил у себя эмоциональную структуру существования, сложнее всего будет смириться с тем, что телесными практиками придется заниматься неторопливо, ощущая свое тело.
И все же наша задача:
- Учится больше осознавать себя и быть в контакте прежде всего с собой, своими потребностями, желаниями, со своим телом, со своими эмоциями, с ядром своей личности.
- Учиться осознавать и управлять той невероятной силой, которая есть в каждом из нас всегда и везде.
- Учиться делать это, не задевая достоинство окружающих нас людей.
- Учиться отстаивать свои интересы, свою позицию, удовлетворять свои потребности, не разрушая все и всех вокруг нас.
Все это позволяет проявлять свою любовь к себе, к близким и не очень близким людям и строить более здоровое общество.
Main photo by Michael Tucker
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
