Татьяна Ходакова
Что говорит о прощении современная психология? Прощение в психотерапевтическом смысле — это не оправдание обидчика, а способность отпустить навязчивые размышления о хищническом поведении обидчика, а также избавиться от желаний какой-либо формы возмездия.
Как простить родителей? Никак! Ребёнок не может прощать или не прощать родителя. Прощение происходит с позиции «выше», а в иерархии семейной системы ребёнок стоит «ниже». Когда есть внутренний запрос на прощение, на самом деле, это запрос на «поменяться местами» с родителем. Такая «замена» чревата тем, что жить становится тяжело, ведь приходится тому, кто меньше (ребенку), психологически «тащить» на себе того, кто больше (родителя). Такая тяжесть физически ощущается и заметна на телесном уровне — опущенные плечи и втянутая голова как следствие психологического груза.
Родители могли вести себя так, что ребёнок об их поведение ранился — ощущал боль на физическом или эмоциональном уровне. Отрицание боли не способствует исцелению. Стоит признать тот факт, что «да, мне было больно от таких-то проявлений родителей, но за исцеление — ответственность на мне».
Человек, который носит внутри себя боль, полученную об родителя, часто принимает решение «я никогда не буду таким как мама/папа». Такое решение — ловушка, попадая в которую невозможно жить свою жизнь.
Почему?
Во-первых, потому что все запретное будет стремиться вырваться наружу «нелегальным» путем. Например, папа был зависим от алкоголя, а сын, который пообещал себе «не быть таким, как папа», может быть зависим, допустим, от чужого мнения или страдать трудоголизмом. На первый взгляд, это разное, но имеет схожее вредоносное воздействие на качество жизни.
Во-вторых, ориентируясь на жизнь родителя, пусть даже от обратного — это проживание не своей жизни, а родительской с противоположным знаком.
Есть ли выход? Есть!
Первое — это отказаться от идеи, что вы должны простить родителей.
Второе — заняться исцелением боли, причиненной их поведением.
Важный шаг на пути такого исцеления — это отделить родительское проявление (поведение) от личностных качества родителя. Для этого берём лист бумаги, разделяем его на три колонки.
В первой пишем перечень тех проявлений родителей, которые вас травмировали (причиняли боль). Например, мама уехала на заработки и оставила вас с бабушкой, или папа ушёл из семьи, или мама «не шла в развитие» — сидела дома, или папа имел зависимость и проявлял агрессию и т.п. Поскольку вы сын/дочь своих родителей, то все перечисленное есть в вас, просто проявляется в других контекстах.
Заполняем вторую колонку: пишем напротив родительского «косячного» поведения аналог своего — как это проявляется в вашей жизни. Например, мама уехала, а вы так же бросаете то, что вам дорого, допустим, отказались от любимого занятия или хобби. Папа злоупотреблял алкоголем (никотином, игрой), а вы переедаете, перерабатываете или зависимы от одобрения других людей. Мама «не шла в развитие» (была домохозяйкой), возможно, вы не позволяете себе сменить работу на более высокооплачиваемую и интересную и т.д.
Когда вы увидите, что делаете то же самое, что и родители, но под другим «соусом», то «градус» обвинения спадёт. И внутри вашей души вы сможете согласиться, что «я такой/такая, как мои родители» (но я не мои родители). Согласившись, вы становитесь способными принять энергию родителей (поддержку рода).
Делая это упражнение, возможно, вы ощутите сопротивление принять факт, что «я такой/такая, как мама/папа». Обычно такое сопротивление возникает тогда, когда вы путаете проявление с качеством. Сейчас будем разделять.
В третью колонку записываем, какое качество стоит за каждым проявлением. Давайте посмотрим немного шире на проявления в родительском поведении. Возьмём, к примеру, такое проявление как алкоголизм и подумаем, какое качество человека может за этим стоять? Возможно, через алкоголизм папа/мама проявляли свободу жить так, как они хотят, не оглядываясь на «что скажут люди». Возможно, когда он/она пили, то реализовывали право на отдых. Когда проявляли агрессию, то отстаивали свои границы и т.д.
Проанализируйте, какое качество стоит за каждым выписанным проявлением. Да, возможно, проявление не совсем здоровое, но задача не оценивать, а увидеть суть — качество, стоящее за ним.
Рассмотрим, что могло стоять за уходом из семьи. Возможно, это смелость выбрать свои желания и не принести их в жертву на семейный «алтарь». Возможно, это внутренняя сила следовать за своими импульсами, чтобы реализовать свою мечту. Возможно, это способность исправить однажды принятое неправильное решение и т.д.
Осмельтесь увидеть, какие качества стоят за разными поведенческими проявлениями родителей. И, возможно, вы обнаружите, что именно этих качеств вам не хватает. Возможно, вы, не принимая поведение родителей, сохраняя на них обиду, отказываетесь от многих ресурсов, предлагаемых миром.
Подумайте, как и где вы можете проявлять эти качества напрямую (не прибегая к зависимостям и крайностям)? У вас нет задачи обучить родителей, как им лучше проявлять эти качества. Вы не можете это сделать, не поменявшись местами в иерархии семейной системы. А если поменяетесь, то будете вынуждены проживать чужую жизнь. И есть много случаев, когда дети повторяют судьбу родителей потому, что берут на себя не свою ответственность. Уважение к чужой жизни (жизни родителей) — это не попытка их спасти, а уважение к выбору прожить жизнь так, как они хотят. Уважать и дышать (дышать в прямом смысле), вместо того чтобы прощать/спасать/поучать. Уважать и дышать…
Резюмируем: родителей не надо прощать. Достаточно осознать, что родительские проявления и качества, которые они реализуют таким поведением, — это разные вещи. Да, возможно, способ реализации не самый лучший, с вашей точки зрения, но у них в доступе был только такой. И тогда в результате осознанного переосмысления родительско-детского взаимодействия у вас появляется возможность «взять» у родителей:
- силу выбирать себя;
- способность удовлетворять свои потребности, без оглядки на «внешнее одобрение»;
- смелость следовать за своими импульсами и с интересом замечать, что есть множество здоровых способов для этого.
Осознаем и дышим…
Photo by Bence Halmosi on Unsplash
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
