Так назывался курс Учебного центра “Земляне” и Smart Course. И, глядя на это название, я понимаю, что для меня главные слова здесь – это быть вместе. Вместе с ребенком, сколько бы лет ему ни было. Подросток, младший школьник, младенец – неважно, сколько ему лет – важно любить и быть вместе.
На днях читала прекрасную статью Маши Трауб о подростках – каждое слово откликается и трогает до слез. А смысл так прост: дети – они всегда дети, им всем нужна наши забота, внимание и любовь.
– Ты ведь уже не малыш, можешь же сам чай налить.
– Сильно горло болит? Ну ладно, сейчас пополощем и пройдет, ты же помнишь, еще уроки делать.
– И чего ты переживаешь? Меня не будет всего час, у тебя телефон есть, ты же уже взрослый.
Я говорю часто эти слова сыну, и только читая их, как бы со стороны, понимаю, как жестко и больно они могут звучать…
“У меня болит горло” равно “мне плохо, побудь со мной”.
“Сделай мне чай, пожалуйста” равно “просто позаботься обо мне. Да, я все могу сам, но ты позаботься”.
“Не уходи, я боюсь один” равно “не уходи, просто не уходи!”
Подростки – это дети.
Они еще ходят к детскому врачу, они все еще учатся, они растут, они еще далеко не все могут сами. У них кружится голова, идет кровь из носа, сводит ноги, ломит конечности, тошнит и болит голова. Они растут. Они перестраиваются. Они огрызаются, плачут, кричат, их настроение скачет как линия кардиограммы. Они меняются. Они ищут себя. Они очень беззащитные и ранимые. Они умеют заботиться, могут рассказать и научить нас такому, о чем мы и не догадывались, они смеются, творят и вытворяют, они искренние, настоящие и живые. Они дети. И да, конечно, очень важно понять, как общаться, как поймать мотивацию к учебе за хвост, как выстроить границы, но… Важнее всего быть вместе, просто быть вместе и любить. Всегда.
Попытаемся посмотреть на мир его глазами, увидеть и услышать его потребности в этот не простой период. И здесь очень может пригодится метод ННО (ненасильственное общение, о нем – немного ниже).
Типичный пример
Факты: Каждый раз вижу его в наушниках. Слушает музыку. А если не наушниках, то вижу его, сидящим в гаджетах.
Оценка родителя: Все время в этих наушниках, а там музыка эта ужасная, ни уму ни сердцу. Все время зависает в играх этих непонятных, кошмар же просто! Ведь никакого нормального общения.
Потребности родителя: Мне очень важно знать, что ты в безопасности. Я теряю над тобой контроль, не контролирую ситуацию, я боюсь, что с тобой случится что-то плохое.
Чувства ребенка: Я злюсь, когда чувствую ваше давление, мне очень обидно, что вы не принимаете моих увлечений и желаний.
Потребность: Мне важно быть принятым среди моих сверстников, я не хочу остаться один. Я хочу чувствовать связь с такими же, как я.
Посмотрев, на ситуацию с такой стороны, мы можем увидеть, что по сути за этим конфликтом стоят всего лишь две вещи:
а) страх родителя – нарушение потребности контроля над ситуацией и, как следствие, нарушение безопасности;
б) потребность ребенка в принятии и самоидентификации, две основные задачи подросткового возраста.
И когда уходят наши эмоции и оценка ситуации, то строить диалог, а, значит, и исчерпать конфликт, становится намного проще. Главное помнить, что быть понятым и услышанным так важно для каждого из нас.
Ненасильственное общение. Какое оно?
Подход ненасильственного общения сформулировал американский психолог Маршалл Розенберг в 1960-х годах и описал его в книге “Язык жизни”. Розенберг разработал простой метод общения, который, помогая избежать защитной реакции, способствует взаимопониманию и согласию. Это бесценно для любых отношений.
Метод ненасильственного общения Розенберга прекрасен и многогранен, впрочем, так же, как и активное слушание Ю.Б. Гиппенрейтер и другие аналогичные методы. Не важно, как мы это назовем, главное – это основной принцип каждого из них: сначала слышать, потом делать.
Услышать себя и свои истинные потребности, и чувства, услышать другого. Почувствовать себя, почувствовать другого.
Вот, небольшой пример из книги – ситуация с применением техники общения ННО М. Розенберга:
— Меня в школе никто не любит. Не пойду в школу. Не хочу туда идти, чтобы они все меня дразнили.
Участница семинара предложила продолжение разговора:
— Мне очень неприятно, что тебя дразнят! Поэтому ты не хочешь идти в школу.
Женщина дала ответ. Хороший ответ. Нет попытки сразу дать совет и разрешить проблему. Есть сосредоточенность на чувствах. Следует дать ребенку возможность развить разговор о чувствах. Его высказывания могут быть верхушкой айсберга. Понимание чувств важнее, чем попытка немедленно разрешить ситуацию.
Важно уметь видеть в конфликте интересов открытие новых возможностей и перспектив для роста. Говорить так, чтобы слышать и быть услышанным. Выстроить процесс общения с опорой на ценности удовлетворения основных человеческих потребностей, таких как взаимное уважение, свобода выбора, сочувствие и сотрудничество.
Справляться с гневом и агрессией в конфликтных ситуациях. Быть ролевой моделью и тем, кто вдохновляет детей на конструктивное общение в сложных ситуациях.
Мира и взаимопонимания вам с вашими детьми, сколько бы лет им ни было!⠀
Наталия Баринова
Сказкотерапевт, детский психолог, нейропсихолог
