Татьяна Ходакова
“Жизнь слишком коротка, чтобы делать то, что не нравится“ (Ричард Брэнсон)
Проницательно наблюдая за человеческим поведением, изучая различные психологические концепции и подходы, проверяя их в первую очередь на себе, я сформировала для себя несколько постулатов, которые позволяют облегчить жизнь и прекратить плыть против ее течения. Я не говорю, что все должны жить именно по этим правилам – важно подобрать или создать свои личные. Да, так можно!
Лично я выделила четыре основных постулата, которые работают, на мой взгляд, практически в любых контекстах. Главное – вовремя о них вспомнить. Когда у меня происходит сбой в эмоциональной системе, я достаточно быстро могу “починить” состояние, обратившись к этим постулатам.
Что понимается под термином постулат? Постулат (от лат. postulatum – требование) – предложение (условие, допущение, правило), в силу каких-либо соображений принимаемое без доказательства, но, как правило, с обоснованием, причем именно это обоснование и служит обычно доводом в пользу принятия.
Итак:
1. Внутреннее намерение подлежит исполнению
“Намерение, которое мы ставим, – это самая сильная вещь, которая может быть у нас”(Селим Айссель)
Нужно ясно осознавать, что ты хочешь получить в качестве идеального (в вашем понимании) результата. Другими словами, создать намерение – определить цель.
Если мы не понимаем, чего хотим, то мы и не можем ничего получить. Основная проблема на этом этапе может быть в том, что, опираясь на прошлый опыт, мы не осмеливаемся заявить (для начала внутри себя) о том, что мы действительно хотим. Наш ум начинает подбрасывать идеи о невозможности получения желаемого. Поэтому здесь главное не спорить с умом, а просто спросить себя: “Какой результат будет для меня идеальным?”
Например, когда я планирую очередное путешествие (летом все мои примеры связаны с морем), я задаю себе такой вопрос, а затем в ответе описываю, куда я хочу поехать, с кем и когда: “Я хочу в августе этого года поехать в Италию с подругой”.
И как только у меня в голове сформировалось ясное намерение, я отпускаю ситуацию. Что значит отпускаю? Не начинаю “гадать” о том, как именно это будет происходить, поскольку моя задача определить основную “канву” желаемого события, а остальное доверить подсознанию (Миру, Вселенной, Богу, Высшему разуму, своему высшему “Я” – на ваш выбор). Далее занимаюсь своими обычными делами. Как правило, очень быстро предоставляется возможность реализовать намерение. Но следует помнить, что возможность представится гарантированно, а вот сделаете ли вы шаг, чтобы ею воспользоваться, уже зависит от вас.
Так, в моем случае, после того, как я внутри себя определила, что я хочу именно в Италию, через два дня появилось “горячее” предложение от моего любимого туроператора. И я воспользовалась этой возможностью.
(Свое путешествие через психологическую призму я описывала в статье “Италия как психологический витамин”).
2. “Мир специально не стоит козни”
“Мир уступает дорогу тому, кто знает, куда идет” (Ральф Уолдо Эмерсон)
Что под этим подразумевается? Если что-то идет не по моему плану, который я выстроила в соответствии с намерением, то это не значит, что намерение теряет силу или что желаемое недостижимо. Это значит, что, возможно, именно то, что сейчас происходит, является самым оптимальным путем.
Люблю приводить примеры в контекстах путешествий. Как-то раз мы ждали опаздывающих туристов целый час, прежде чем отправиться в дорогу. У некоторых ожидающих поднималась волна возмущения по этому поводу, на что водитель автобуса ответил: “Если нам пришлось задержаться именно на такой промежуток времени, значит, это именно так для нас лучше, даже если мы не знаем, для чего”. Я сейчас не оправдываю непунктуальность людей, а говорю о том, что доверять себе и миру стоит. Поэтому, когда что-то идет не по моему плану, значит, есть план более идеальный, а моя задача – знать конечный пункт, куда я намереваюсь прибыть.
3. Делайте так, как делается проще и легче
Принцип “бритвы Оккама” помните? Подразумевается, что с его помощью, как бритвой, срезается все лишнее и избыточно сложное.
Уильям Оккам писал: “Что может быть сделано на основе меньшего числа [предположений], не следует делать, исходя из большего” и “Многообразие не следует предполагать без необходимости”.
Возможно, вы слышали выражение “Мы легких путей не ищем!”, которое часто используют люди с преобладанием мазохистических черт в характере. Такая тенденция к терпению, страданию и напряжению часто одобряется обществом. Не буду сейчас пускаться в объяснения, для чего ее культивируют в некоторых социальных пространствах, просто отмечу, что бытует мнение о том, что когда что-то тяжело достается, то больше ценится. А так ли это на самом деле? Я бы сказала иначе – за то, что тяжело досталось человеку, он крепче держится, привязывается, а значит, становится несвободным.
“Как это сделать проще всего?” – я задаю себе такой вопрос, когда делаю какой-то выбор и принимаю решение. И пока этот принцип меня не подводил. Конечно, есть контексты и контекстики, но в общем этот постулат очень даже рабочий.
Например, я пользуюсь туроператором своего города, поскольку лично мне проще и легче ехать без дополнительных пересадок или с их минимальным количеством.
4. “Снижаем градус серьезности”
“Стать слишком серьезным – величайшая беда” (Ошо)
“Так, снижаем градус серьезности” – такую фразу можно часто от меня услышать как в личных коммуникациях, так и в рабочих контекстах. Мы так приучены серьезно относиться к жизни, что она нам не может улыбнуться в ответ.
Внесу ясность в термины – под “серьезностью” здесь я подразумеваю излишнюю важность и значимость, которую мы придаем тем или иным ситуациям. Вы, например, можете возразить: “А как же здоровье? Разве можно к этому относиться несерьезно?” Отвечу: “Человек болеет как раз потому, что он серьезен (напряжен, другими словами)”.
Несерьезность – это не причина болезни, а болезнь – следствие “серьезности” (излишней важности, которой мы наделяем воспринимаемые объекты).
Мы частенько в своей жизни завышаем значимость событий, важность присутствия в ней окружающих людей и значимость своего влияния на других. Значимость наличия или отсутствия, например, партнера в жизни делает нас несвободными, а значит, мы будем испытывать много напряжения в отношениях, строя их в стиле зависимых.
Когда национальному вопросу придется “важное” значение, то часто это приводит к междоусобице с самыми неприятными последствиями. Любой перегиб в важности создает проблемы. В психологической среде даже есть выражение: “Все, к чему мы относимся серьезно, является проблемой”.
Очередной пример из личного опыта на тему путешествий. Примерно лет 5 назад мы с подругой поехали на выходные отдохнуть к морю. Были куплены билеты сразу в обе стороны. И вот когда мы ужинали в ресторане на берегу моря за несколько часов до выезда домой, нам пришло сообщение от фирмы, которая занимается перевозкой пассажиров, с информацией о том, что наш рейс отменен и они предлагают его перенести на утреннее время. Нам это не подходило, поскольку были обязательства по работе на следующий день. Мы начали суетиться, поднялась тревога (вызванная “важностью” уехать в намеченное время), и в этом состоянии мы начали совершать набор нерезультативных действий –смотреть билеты на поезд (конечно, их не оказалось от слова “совсем”), подбирать маршрут бла-бла-каром (отправили залог на карту водителю, после которого его телефон оказался вне зоны доступа). После этого мы, “серьезные, упорные и напряженные”, поехали на автовокзал и взяли уже новые билеты на другой автобус, который не пришел вообще (по непонятным причинам) и нам вернули деньги.
И тут мне приходит сообщение от моего друга, которого я держала в курсе наших перипетий, с текстом: “Тань, а на сколько по 10-балльной шкале ты серьезно относишься к ситуации?” Я, что называется, прозрела и начала смеяться. Да, мы были слишком серьезны, слишком большое значение придали этому неожиданному развороту событий. После “снижения серьезности” мы расслабились, выдохнули и решили, что как-то доберемся…
Затем началось волшебство – “мир двинулся навстречу”, говоря словами В. Зеланда. Чем дело завершилось? Мы уехали в то время, что и должны были уехать первоначально, правда, на другом автобусе, но по тем же билетам, которые у нас были.
С тех пор, как только я чувствую напряжение по поводу происходящей или предстоящей ситуации, я выравниваю свое состояние простым вопросом: “А не слишком ли я серьезно к этому отношусь?”
Только этого вопроса уже достаточно, чтобы наступило расслабление. Ведь наше напряжение говорит о том, что мы сопротивляемся тому, что идет не по плану – см. Постулат 2 (“Мир специально козни не строит”), а далее см. Постулат 1 (“Какой мой идеальный результат?”), и конечно же 3 – “Как это делается проще всего?”
Как видите, очень пРОСТые постулаты. Но сначала психика, измученная тревогой, будет их отрицать. Лишь по мере их применения вы начнете получать новый опыт, на который сможет опираться ваш “умник” – разум, что позволит сделать постулаты своими рабочими инструментами по управлению своим состоянием. А на ваше внутреннее благостное состояние присходит и внешний отклик в виде благоприятных событий!
Перечисленные постулаты работают как при комплексном применении, так и по отдельности, в зависимости от запроса. Ваша задача – осознать, в каком из них произошел сбой и устранить его.
Итак, краткая формулировка постулатов:
- Внутренний посыл (намерение) всегда реализуется, стоит только осознанно определить свой желаемый идеальный результат.
- ” Мир специально не стоит козни” – доверяй происходящему.
- Делай так, как делается проще и легче.
- “Снижай градус серьезности” – все, к чему мы относимся серьезно, является проблемой.
Я не предлагаю вам верить мне! Практикуйте и проверяйте.
Возможно, вам также понравится:
Как вернуть себе ресурсное состояние
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
