Татьяна Ходакова
Все наши представления о мире и жизни, наши установки — родом из детства, в том числе стратегия не доводить дела до конца. В детстве наши границы часто нарушались в виде обрывания наших дел. Например, мы могли слышать “иди быстро кушать”, ” бросай игру! иди делать уроки”, ”помоги срочно”. Потом вы могли уже не возвращаться к начатым делам или возвращаться с меньшим энтузиазмом.
Свой первый опыт “незавершенных дел” ребенок получает ещё в “ползучем” детстве: малыш стремиться к интересующему его объекту, а родитель из “лучших побуждений”, например, обеспечивая безопасность, мог останавливать/забирать/возвращать ребёнка. Таким образом “прерывается импульс” следования за своим интересом. Особенно, если “прерывание” сопровождалось сигналом испуга со стороны взрослого: “Ааа/ой/… нельзя, не трогай”.
По исследованиям Л. Марчер более 140 мышц связаны с эмоциональными воспоминаниями. Стоит даже один раз испытать сильную эмоцию или часто испытывать одни и теже эмоции, и это оставит отпечаток в вашем теле. Поскольку тело запоминает эту информацию, полученную опытном путем на мышечном уровне и формируется убеждение, которое телесно ощущается, а это значит, что его невозможно изменить рационализацией, анализом, логикой. Например, формируется убеждение о том, что следовать за своим интересом опасно (в случае, если отругали за проявленный интерес к чему-либо) или невозможно (если постоянно препятствовали следованию к интересующему объекту).
Так, когда много раз ребенка останавливают, формируется “выученная беспомощность” — он прекращает делать попытки следовать к желаемому объекту. Когда ребенка наказывали (ругали, выражали недовольство), то “запись” такого опыта в теле хранится как “напряжение”, а если все попытки ребенка останавливались (прерывались), то в теле есть “выключенные” (ослабленные) мышцы.
Завершить какую-то деятельность значит получить результат. А когда тело “помнит”, что за результат накажут или его отберут, то ребёнок выбирает не “взять” результат (не доделать до конца), чтобы не испытывать неприятные ощущения. Малыш подчиняется родителю из-за страха наказания, страха потерять родительскую любовь, ведь от этого зависит его физическое выживание.
Параллельно с обрыванием действий происходит и обесценивание значимости того, что делает малыш. Обесценивание касается деятельности и ее результатов путем вторжения в дела ребенка: “ты не правильно делаешь, вот так надо/давай лучше я сделаю”, а также такими фразами как “что за глупость, ерунда, разве мальчик (девочка) этим занимается?”, ”в твоем возрасте делать это глупо”, ”лучше не мог(ла) сделать?!”, “у Маши лучше получается, чем у тебя”(любого рода сравнение)”.
Также может быть игнорирование и непризнание результатов деятельности ребенка. Например, родитель сидит уткнувшись в телефон в то время как ребенок показывает рисунок, который он весь день рисовал для родителя или, еще хуже, родитель реагирует на этот рисунок словами по типу “ужасно получилось”. Все перечисленное ведет к потере интереса, к обесцениванию деятельности, к неспособности получить результат.
Со временем родительские слова и действия становятся нашими структурами характера и собственными установками. Происходит обесценивание своих действий заранее из-за страха, что кто-то, кто увидит наши действия, результаты, обесценит их, а это очень сильно ранит самооценку. Поэтому я сделаю это заранее сам(а), ведь в таком случае будет не так больно.
„Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать.“
Карл Густав Юнг
Чтобы изменить свою жизнь, чтобы быть способным доводить начатое до конца, получать результат своей деятельности и уметь им наслаждаться, надо начать с малого. Доводить хотя бы небольшие дела до конца. Например, во время еды не прерываться на беседы по телефону или интернет. Читая книгу, завершать намеченный для прочтения объем без прерывания. Старые убеждения рушатся о новый опыт! Необходимо стремиться осознанно получать новый опыт того, что можно завершить дело, получить результат и обнаружить (телесно ощутить), что это безопасно!
Конечно, вы можете находить важные оправдания, чтобы не довести дело до конца: неподходящий возраст, физическое состояние, отсутствие образования, статуса, нет перспектив, не то время и прочее. Но часто эти причины мы создаем сами, потому что так привыкли. Привыкли отказываться от своего интереса, своих потребностей, от нужного и желанного.
Да, можно продолжать винить родителей, но ответственность за исцеление от негативного опыта лежит на тех, кто этот опыт получил. И нужно осмелиться вернуть себе ответственность за происходящее, способность следовать за своим интересом, чтобы прийти к своей настоящей жизни, когда вся деятельность приносит истинное наслаждение.
„Опыт — это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.“
Олдос Хаксли
Если вы смогли дочитать эту статью до конца, не прерываясь, то новый опыт безопасного завершения дел уже получен. Оглянитесь вокруг, осознанно включая мышцы шеи и обнаружьте, что вы в безопасности! И улыбнитесь!
Main photo by Phil S on Unsplash
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
