Татьяна Ходакова
«Ревнует — значит любит», пожалуй, самое распространённое ошибочное убеждение. Тем не менее с этим чувством в той или иной степени знаком каждый человек.
Ревность на самом деле не отдельное чувство: оно представляет собой «коктейль» эмоций, возникающих в отношениях, когда появляется угроза привязанности.
Ревность может возникать в различных взаимоотношениях, как в любовных, так и в родительско-детских, дружеских, сиблинговых, рабочих и т.д., и граничит с зависимостью. Механизмы возникновения ревности во всех отношениях одинаковы. Есть два конца связи, и когда на одном конце возникает угроза, что привязанность может ослабнуть или оборваться, на другом ее конце возникает комплекс чувств в виде ревности.
Поскольку ревность — это смесь чувств, совокупность разных состояний, причин и следствий, то справляться с такими переживаниями очень сложно. В основе же ревности лежит страх — страх, который сопряжен с тревогой, с самоуничижением, с унижением, и, как способ справится, с гневом. Гнев может проявляться как механизм защиты, когда человеку страшно признаваться в том, что он чувствует уязвимость, слабость, бессилие.
Итак, ревность базируется на страхе, который актуализирует ощущение ненужности, слабости, тревоги и самоуничижения. Чтобы справиться с ревностью, её необходимо разложить на отдельные составляющие, и тогда появляется возможность взаимодействовать с этими чувствами.
Но следует помнить, что ревность логикой, рационализацией, убеждениями в разговорах не исцелить.
На первый взгляд ревность кажется запросом на любовь, но на самом деле это запрос на подтверждение ценности
И сколько бы тот, второй, человек ни говорил «я тебя люблю, твои подозрения напрасны, ты мне нужен и важен» — внутри себя его партнер не может это уместить и сохранить.
Происходит это примерно так:
— Ты меня любишь?
— Да.
— Ты меня любишь?
— Да.
Партнер помещает эту любовь внутрь, но она «проваливается». Человек не удерживает её внутри. Потому что внутри — «дыра». А дальше цикл повторяется:
— Ты меня любишь?
— Да.
Происходит «задалбывание» партнёра, и он рано или поздно сорвётся на: «Да сколько можно уже?» И получит в ответ: «Вот, я так и знал (-а), что ты меня не любишь»…
Как работать с ревностью, с этим страхом?
Нужно понять, из чего он состоит и где формируется.
Ревность зарождается в период от 1 месяца жизни до 3-х лет. Речь идет о первом опыте «брошенности» в младенчестве. Когда мама не угадывает желания ребёнка, когда не берет на руки, когда её нет по первому требованию, младенцем это воспринимается как чувство «брошенности». Мама — это источник всего для ребенка, он тотально зависим от неё. Самый сильный страх «мама потерялась» появляется в еще довербальный период, поэтому часто не осознается, а значит, разговорами «не лечится». Этот страх «прошит» в мышцах: «если меня бросили, значит меня не любят, значит я недостаточно хорош, ведь любимых и хороших не бросают». Страх остаётся в теле и ощущается, как некая недолюбленная часть внутри, которая остро требует любви.
Начинается поиск того, кто бы её долюбил… И часто эту «недолюбленную» детскую часть «отдают» партнеру — такой удобный и быстрый способ получить любовь и подтвердить свою ценность. Поэтому очень «трясёт», когда есть «угроза» потери привязанности (посмотрел на другого, не ответил на сообщение сразу, ответил одним словом без смайлика, не угадал желание, пошел «тусить» с друзьями и т. п.). Взаимодействие с партнером происходит с неосознаваемым посылом: «Люби меня так, как я себя любить не умею. Люби меня так, как мама себя любить не научила. Люби меня так, как мама не смогла». Но партнёр любить так не умеет, потому что это запрос на «мамскую» любовь. Партнер может любить иначе, это другая любовь. И вот тогда актуализируется этот бессознательный страх «потери любви», появляется тревога, а для уменьшения ощущения страха возникает гнев.
Первое, что необходимо сделать — осознать, что это страх маленького ребёнка, недолюбенного в детстве. И что пришла пора самому научится ценить себя. Обнаружив, что партнер не способен удовлетворить запрос на «мамскую» любовь, может появиться разочарование в нем. Разочаровываться тоже больно, но эта боль уже не такая жгучая, как ревность…
Второй шаг — разобрать ревность на составляющие его эмоции. Осмелиться встретиться с ними по отдельности, прожить их в ощущениях и обнаружить, что этот процесс конечен. Пообещать себе, что вы никогда себя не бросите, что научитесь давать себе любовь, заботу, внимание и поддержку. Ведь единственный человек, который способен «долюбить» вас так, как мама не смогла, — это вы сами. И тогда необходимость в ревности потихоньку начнёт отпадать…
Когда психика знает, что кто-то безусловно (так, как не смогли родители) любит тебя, даже если это ты сам, она постепенно освобождается от травм.
Любите себя исцеляюще и бережно!
Main photo by Lia Bekyan
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
