Татьяна Ходакова
«Самое главное — это то, что не увидишь глазами» (Антуан де Сент-Экзюпери)
Семья – это первый мир, в который попадает ребенок, и именно здесь закладываются основы его личности, ценностей и жизненных сценариев. Семейная система – это сложный механизм, где каждый член играет свою роль, и место ребенка в этой системе имеет огромное значение для его будущего. То, как родители относятся к нему, какие ожидания возлагают, какую роль ему отводят, – все это формирует его представление о себе, о мире и о том, как в нем жить.
В этой статье мы рассмотрим, как место ребенка в семейной системе влияет на его жизнь, какие сценарии могут быть заложены в детстве и как эти сценарии можно изменить, если они не устраивают человека.
Родители часто, сами того не подозревая, проецируют на ребенка собственные нерешенные проблемы и назначают ему роли, тем самым программируют ребенка на определенный жизненный сценарий. Ребенок, чтобы адаптироваться к семейной ситуации, вынужден эти роли играть.
Существует шесть основных динамик в семейной системе, которые могут привести к тому, что ребенок потеряет свое место и в семье, и в жизни, сбившись с собственного пути.
Когда ребенок занимает в семье позицию «Я за маму/Я за папу», он взваливает на себя непосильную ношу, ответственность, которая ему не принадлежит. Он вынуждено несет груз ответственности, который должен лежать на плечах родителей. Это приводит к тому, что ребенок проживает не свою жизнь, а пытается спасти или заменить собой родителя. Он может чувствовать себя ценным только тогда, когда помогает родителям (или другим людям, на которых он проецирует родительские фигуры), забывая о собственных потребностях и желаниях.
В семейной динамике иногда возникает ситуация, когда ребенок оказывается в сложном положении, чувствуя себя вынужденным выбирать сторону одного из родителей, как бы становясь против другого. Таким образом ребенок оказывается в позиции «Я против мамы/Я против папы». Как это проявляется? Ребенок может начать открыто выражать свою неприязнь к одному из родителей, игнорировать его, отказываться общаться или проводить время вместе. В других случаях ребенок может занять более скрытую позицию, выражая свою лояльность через поступки или намеки.
Человек может неосознанно повторять сценарий «против» в своих отношениях, выбирая партнеров, которые напоминают ему одного из родителей, с которым был конфликт.
«Я в борьбе между родителями»— позиция ребенка как заложника конфликта. В семейной системе, где между родителями существует конфликт, ребенок часто оказывается в эпицентре этой борьбы, занимая позицию «между». Ребенок, пытающийся примирить родителей или чувствующий себя виноватым в их конфликтах, может перенести это чувство вины и ответственности во взрослую жизнь, беря на себя ответственность за чужие проблемы. Ребенок, чувствующий себя разменной монетой в борьбе родителей, может вырасти с ощущением собственной никчемности и ненужности.
«Я не тот, кем меня хотели видеть…» Даже если родители никогда не говорили ребенку о том, что хотели мальчика, а родилась девочка (или наоборот), это может иметь скрытые последствия. Ребенок может чувствовать, что он не соответствует ожиданиям родителей, что он какой-то «не такой», может чувствовать себя отвергнутым, ненужным и нелюбимым. У него может развиться комплекс неполноценности, низкая самооценка и проблемы с доверием. Такие дети часто пытаются соответствовать ожиданиям родителей, даже если это идет вразрез с их собственными желаниями и потребностями. Они могут выбирать не ту профессию, не тех друзей и даже не того партнера.
«Я — не тот, кто я есть» — позиция ребенка в семейной системе, которая возникает, когда ребенок для мамы или папы становится не просто ребенком, а кем-то еще… Ребенку навязывают роли, которые для него неестественны и неправильны.
Ребенок как мама/папа для родителя: Ребенок становится для родителя «заместителем» его собственного родителя. Это случается, когда родитель не получил достаточно любви и поддержки в детстве и теперь пытается «добрать» это чувство от своего ребенка. Ребенок в такой ситуации может чувствовать себя обязанным заботиться о родителе, поддерживать его эмоционально, брать на себя ответственность за его настроение.
Ребенок как партнер для родителя: В некоторых случаях ребенок может стать для родителя «заменителем» супруга или партнера. Это происходит, когда родитель одинок или переживает кризис в отношениях. Ребенок в такой ситуации может чувствовать себя обязанным быть рядом с родителем, поддерживать его эмоционально, заменять ему общение и поддержку, которые должны исходить от партнера.
Ребенок замещающий «нерожденного»: Иногда родители проецируют на ребенка образ того ребенка, которого они потеряли или который так и не родился. Ребенок в такой ситуации может чувствовать себя обязанным оправдать ожидания родителей, «заполнить пустоту», которую они испытывают. При таких проекциях ребенок может вырасти с чувством вины, ответственности за чужие эмоции, низкой самооценкой, трудностями в построении близких отношений, потому что он уже состоит в партнерских отношениях с кем-то из родителей — трудно найти свое место в жизни, если ты не являешься собой.
«Рожденный не вовремя». Рождение ребенка, которого не ждали, может стать серьезным испытанием как для родителей, так и для самого ребенка. Иногда человек чувствует себя так, словно он чужой в собственной семье. Даже если родители стараются скрыть свое разочарование, ребенок может чувствовать себя нежеланным, «не таким», «лишним». Дети, которые появились на свет не по желанию родителей, могут испытывать чувство вины, отвержения, нелюбви. Нежеланное рождение может оказать долгосрочное влияние на жизнь человека. Ему может быть сложно строить счастливые отношения, он может испытывать трудности в профессиональной сфере, ему может быть сложно найти свое место в жизни.
Однако, важно помнить, что даже если ребенок был «назначен» на определенную роль в семье, то такая ситуация не является неизменной. Семейная система — это динамичная структура, которая постоянно меняется и развивается. И ребенок, и родители могут осознать свою роль, переосмыслить ее и изменить свое поведение.
Вырасти в семье, где ты играл навязанную роль, может быть непросто. Но важно помнить, что это не приговор, и вы можете изменить свою жизнь к лучшему.
Вот несколько рекомендаций, которые могут вам помочь
- Осознайте свою роль
Попробуйте понять, какую именно роль вы играли в семье. Подумайте, как эта роль влияла на вашу жизнь и ваши отношения с другими людьми.
- Примите свои чувства
Не пытайтесь подавить или игнорировать свои чувства. Признайте, что вы имеете право на злость, обиду, грусть или любые другие эмоции, которые возникают в связи с вашим прошлым опытом.
- Обратитесь за помощью
Если вам сложно справиться с ситуацией самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам разобраться в своих чувствах, понять причины вашей роли в семье и научиться новым моделям поведения.
- Установите границы
Научитесь устанавливать границы между собой и другими людьми. Это поможет вам защитить себя от негативного влияния и не допустить повторения ситуации из детства.
- Развивайте свою личность
Сосредоточьтесь на развитии своей личности, своих интересов и талантов. Это поможет вам почувствовать себя увереннее и обрести смысл в жизни.
- Простите себя за то, что играли «не свою» роль и проработайте эмоциональную боль, связанную с тем, что родители вам эту роль навязали.
Помните, что вы не одиноки
Многие люди сталкиваются с подобными проблемами. Не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой к близким людям или специалистам. Вы заслуживаете счастья и полноценной жизни!
Поиск своего места в семейной системе – это важный шаг к обретению гармонии и счастья. Когда каждый член семьи занимает «свое» место, отношения становятся более здоровыми и крепкими. Даже покинув родительский дом, мы остаемся частью семейной системы. Не важно, сколько вам лет и где вы живете, вы всегда можете найти свое место в семейной системе. Главное — быть открытым к изменениям и готовым работать над собой.
«Семья — это как оркестр, где каждый инструмент играет свою уникальную роль. Найдите свою ноту, и вы внесете свой вклад в создание прекрасной мелодии».
Photo by Jessica Rockowitz
Возможно, вам также будет интересно:
Топ 10 правил, как построить отличные отношения со взрослыми детьми
5 ключей к тому, как помочь ребенку завести друзей
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
