Роберт Тайбби
Ваш друг переживает расставание, у вашего партнера проблемы на работе, а ваши родители больны. Вы обеспокоены и вмешиваетесь, чтобы помочь. Но если вы чувствуете себя измотанным, недооцененным или чувствуете, что делаете тяжелую работу, есть проблема.
Существует тонкая грань между помощью и спасением, между чувствительностью и заботой и чрезмерной ответственностью и слишком большим объемом работы. И водителем, как правило, является ваша личность. Чтобы помочь вам понять разницу, мы можем разбить ее на пять частей: цели, поведение, мысли, эмоции и основная проблема.
Спасение
Цель: Они станут лучше благодаря вашей поддержке и следованию вашим советам.
Поведение: Вы звоните или пишете своей подруге несколько раз в день, чтобы узнать, как она себя чувствует, и отправить ей статью о том, как пережить расставание. Вы призываете своего партнера как можно скорее встретиться со своим руководителем. Вы не только связываетесь со своими родителями, но и ищете их лекарства в Интернете и испытываете искушение позвонить их врачу, чтобы узнать, есть ли план Б, если им не станет лучше через несколько дней.
Мысли: Вы обнаруживаете, что постоянно разрабатываете стратегию того, что ваш друг, партнер или родители должны делать дальше, а также как вам лучше всего помочь. Вы думаете, что они попадут в худшую ситуацию, если будут недостаточно активны.
Эмоции: Вы все время волнуетесь. Вы расстраиваетесь и давите сильнее, когда они не следуют вашим предложениям. Вы начинаете чувствовать себя немного выгоревшим и недооцененным за все, что вы делаете.
Основная проблема: Вы думаете, что если вы сделаете это правильно — сделаете больше шагов, найдете решение их проблемы, скажете правильные вещи — они увидят то же, что и вы, поймут, что им нужно делать, прислушаются к вашему совету и почувствуют себя лучше. Но вы слишком ответственны. Вы работаете больше, чем они. Вы по понятным причинам беспокоитесь, но пытаетесь справиться со своей тревогой, заставляя их делать то, что, по вашему мнению, они должны делать.
Помощь
Цель: Активизируясь, вы даете им то, в чем они больше всего нуждаются, чтобы справиться с этой проблемой.
Поведение: Вы спрашиваете, что им нужно. Ваша подруга предлагает составить ей компанию на выходных; ваш партнер говорит, что он в курсе, и благодарит за регистрацию; ваши родители говорят, что рассматривают другие лекарства, но посмотрят, как они себя чувствуют, и, возможно, обсудят это со своим врачом.
Мысли: Вы все еще беспокоитесь и можете просыпаться посреди ночи, думая о них, но вы также говорите себе, что это их проблема, а не ваша. Вы можете выразить свою обеспокоенность и дать совет, но вам не нужно, чтобы они делали это по-вашему: нет ожиданий, нет толчка.
Эмоции: Вы можете чувствовать себя выгоревшим, потому что много делаете, чтобы помочь. Вы устали, но не обижены. Вы можете отступить, потому что вам нужно лучше заботиться о себе, и вы делаете это без чувства вины. Нет обиды или чувства, что тебя не ценят, потому что вы делаете то, что делаете, потому что это часть ваших ценностей.
Основная проблема: Основной проблемы нет, потому что вы чисты с самого начала.
Так в чем же разница между помощью и спасением?
Речь идет о том, чтобы спросить и позволить другому человеку сказать вам, что ему нужно, вместо того, чтобы вы говорили ему, что, по вашему мнению, нужно ему. Речь идет о том, чтобы признать свою тревогу, но справиться с ней напрямую, а не через контроль над другими. Как только выяснится: кто вы, кто они, у кого проблема — подойдите и предложите помощь.
Источник: Psychology Today
Перевод с английского
Main photo by SHVETS production
Coffee Time journal
Твой журнал на каждый день!
