Татьяна Ходакова
– Видишь, какая я сложная.
– С другими всегда было проще, чем с тобой.
– Чем проще?
– Я их не любил.
(Ринат Валиуллин «Кофе на утреннем небе»)
Возможно, вы замечали такой феномен в отношениях, когда возникает желание понравиться тому человеку, кто для вас значим и важен, и что именно эта важность и значимость усложняют коммуникацию.
Почему так происходит?
Первые значимые фигуры в нашей жизни – это родители (или люди, которые их заменяли). Именно с ними у нас появился первый опыт коммуникации в близких отношениях. Далеко не все могут похвалиться, что родители любили безусловно. Возможно, глубоко внутри они так и любили, но показывали другое. А именно – хвалили только тогда, когда ребёнок хорошо себя вёл, когда примерно учился, когда повиновался требованиям, был послушный, т.е. вёл себя так, как нравилось родителям. Когда же ребёнок вёл себя неподобающе, не соответствовал представлениям родителей о «хорошести», то они давали понять (не обязательно словами, возможно, интонацией, мимикой, прерыванием коммуникации, демонстрацией обиды и т.д.), что им такое поведение не нравится. В результате малыш воспринял: понравиться родителю = выжить (моя жизнь зависит от способности нравиться).
Далее, уже во взрослом возрасте, эта стратегия «стараться понравиться» будет активироваться каждый раз, когда человек вступает в коммуникацию со значимыми людьми. Такое «включение» может проявляться при общении с потенциальными или настоящими друзьями, партнерами, учителями, руководителями и т.д.
С людьми, которые не подпадают под категорию «важных», человек может вести себя более естественно, без примеси желания нравиться. И что самое интересное, вероятность, что он при этом будет вызывать приятные эмоции у собеседника, значительно выше, чем в коммуникации из позиции «мне надо понравиться», потому что в таком взаимодействии не будет напряжения. Напряжение вызывается этой потребностью (нуждой) нравиться, пространство общения становится заряженным энергией неосознаваемого страха – «не понравлюсь=не выживу».
Когда появляется потребность непременно понравиться, то:
- во-первых это знак, что человек для вас значимый, что вы его осознанно или нет назначили потенциальным близким (или он вам напоминает какую-то фигуру из близкого окружения, читай – родителя),
- а во-вторых, сейчас вы вступаете во взаимодействие с ним из детской позиции, как бы предлагаете себя усыновить/удочерить, чем можете только оттолкнуть.
Что происходит дальше?
Возможно, события развивались так, что вашим отношениям всё-таки присвоен статус «близких» – вы стали партнерами, друзьями, соратниками и т.д. Тогда возникает вероятность, в случае, если вы зашли в эти отношения из детской позиции, что теперь вы перейдёте в позицию родительской фигуры. Вы начнёте проявлять недовольство в тех ситуациях, когда этот человек не старается вам угодить, не пытается сделать так, как вы считаете правильным, не соответствует вашим представлениям о том, как должен вести себя «близкий» человек. Другими словами, в коммуникации будет отыгрываться все тот же родительско-детский сценарий. И надо заметить, чем ближе эти отношения, тем ярче будет проявление претензий: в отношениях с любимым человеком это будет демонстрироваться более явно, в отношениях с друзьями, начальниками, коллегами – немного «прикрыто».
Выходит так, что к «неблизким» людям меньше претензий, они слабее или вовсе отсутствует «выплеск» негативных эмоций. То есть меньше внутреннего напряжения рядом с «чужими». Странно, правда? Как будто близкие люди – это «мишени для битья», а не объекты для любви и нежности.
Почему так?
Потому, что происходит перенос родительско-детских фигур на других людей. Родители в процессе воспитания могут и наказать дитя, бывает, есть в этом резон. Но такая форма коммуникации с среде взрослых будет проигрышной для всех. Поведение из детской или родительской позиции с партнером может «поднимать» эмоции, которые имеют отношение к прошлому, а значит, получить адекватную реакцию в текущей реальности сложно. «Всё сложно» – этот статус в отношениях, как правило, актуален именно тогда, когда перенос есть, но он не осознаётся.
Как выйти из родительско-детского сценария отношений с другими людьми?
Начать взращивать в себе состояние внутренней опоры! Почему мы предъявляем претензии к другим людям? Потому, что продолжаем в своей психике поддерживать иллюзию, что наша жизнь тотально (как в детстве) зависит от другого человека! Мы ищем, на кого бы опереться, и выражаем недовольство, когда опора не подчиняется нашим желаниям и требованиям.
Как вернуть себе ощущение опоры?
Начать ощущать опору в прямом смысле – физически. Почувствовать своё тело на уровне ощущений, а не мыслей:
- поставить стопы на пол и ощутить под ногами землю; начать замечать своё дыхание;
- посмотреть по сторонам и обнаружить, что прямо сейчас вы в безопасности и ваше тело всегда с вами и даёт вам поддержку по первому зову (и даже без зова);
- позволить себе ощутить, где в теле находится ваш личный центр равновесия и осознать, что в любой ситуации вы можете обращаться к нему, чтобы сразу ощутить себя более устойчиво в прямом и переносном смысле
Поскольку каждая мышца в нашем теле имеет свои психологические функции, то состояние опоры на себя возможно тогда, когда мы тело своё ощущаем, когда мы с ним в осознанном контакте.
Так пРОСТо! Кстати, хороший статус для отношений с жизнью.
Photo by Unsplash+ In collaboration with Getty Images
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
