Татьяна Ходакова
«Зависть — это язва души» (Сократ)
Зависть считается одним из семи смертных грехов, поэтому признаваться в ней не очень приятно даже себе самому. И многие предпочитают вытеснять и отрицать чувства, сказанные с завистью. Есть другой путь вместо вытеснения — осознать причины зависти, для того чтобы появилась возможность выбирать иную реакцию на чужой успех.
Зависть возникает в процессе сравнения себя с другими людьми не в свою пользу. Но поскольку всем известно, что завидовать плохо, то в оправдание своих чувств человек может, например, говорить: «Я, вообще-то, не завидую. Я просто себя обесцениваю, когда вижу успех, достижение, благополучие других людей. Я думаю, что я какой-то не такой, неправильный, неполноценный, а другим я не завидую».
В бессознательных механизмах самообесценивания или обесценивания других скрывается зависть.
И хорошо бы ее достать на уровень сознания, чтобы иметь возможность с такими переживаниями взаимодействовать. Потому что, завидуя другим людям, человек доставляет себе массу неприятных чувств и выхлестывает свои силы, которые можно было бы направить на достижение собственного блага.
Зависть может протекать в вытесненных процессах и проявляться завуалировано, например, когда вы сидите с друзьями и за чашкой кофе «перемываете косточки» каким-то персонажам, с которыми знакомы лично или знаете их косвенно, а потом, вдоволь наобсуждавшись, резюмируете: «Ну это не наше дело. Это их выбор. Пусть живут, как хотят».
Еще один неявный признак наличия «ноток» зависти в «мелодии» характера — это злорадство, когда человек тихо или во всеуслышание неудачам других радуется.
Стоит заметить, что зависть и конкуренция не обязательно связаны между собой. Сравнивать себя с другими — это неотъемлемый процесс для человека, живущего в социуме. Но когда такое сравнение вызывает жгучее неприятное чувство, когда об успех других людей человек начинает себя гнобить, ощущая свое несовершенство от того, что у него «так», а у меня «не так», у него «есть», а у меня «нет» — это проявление зависти.
Зависть — это ощущение собственной ущербности, сопровождаемое чувсвами досады, обиды, разочарования, возникающие как реакция на чей-то успех, чьи-то достижения, чье-то благополучие.
Призывы и рекомендации «просто прекратить сравнивать себя с другими людьми», «прекратить обесценивать себя» мало помогают, поскольку не осознаются внутренние механизмы, запускающие такие переживания. Остановить извержения подобных реакций волевым усилием не получится. Не признавая зависть, человек делает себе еще хуже, потому что отбирает у себя энергию и «мочит» себя самообвинениями, изводит ощущением «недостаточности», а изменить ничего не может.
Корни зависти находятся далеко за пределами социального сравнения. После проработки темы «зависти» сравнение своих успехов с достижениями других происходит спокойно и совершается из понимания, что у меня такой уровень, а у него другой, у меня вот такой путь, а у него иной.
Я могу хотеть чего-то большего для себя, могу хотеть того, что уже есть у других, но использовать свои «хотелки» как ориентир, а не способ отравлять сравнением свою жизнь. Состояние социального сравнения — нормально, а вот состояние болезненной зависти — патологично.
Если у вас портится настроение из-за того, что у кого-то жизнь лучше, чем ваша, то причина такого состояния уходит корнями в возраст, когда ваша ценность не была безусловной для родителей, когда свою ценность нужно было оправдывать и заслуживать.
Рассмотрим два основных сценария возникновения чувства зависти. Проявляется зависть через обесценивание себя и часто через обесценивание объекта зависти. Обесценивание объекта зависти происходит с целью «самообезболивания».
Один из сценариев зависти формируется в детском возрасте, когда родители сравнивают ребенка с кем-то не в его пользу. Например, мама говорит: «Посмотри на Сашеньку — он/она рисует лучше, оценка за контрольную у нее/него выше » и т.п. В этот момент ценность ребенка в глазах родителей обрушилась, а ценность Сашеньки выросла. Для ребенка это крайне больно, у него возникает потребность отстоять свою ценность, и он стремится заслужить ее в маминых глазах. Произошло как бы смещение с «места» маминого ребенка — мама другого теперь считает лучшим для себя.
Когда в детстве вас сравнивают не в вашу пользу, в этот момент зарождается та самая зависть — жгучее чувство обиды за то, что кого-то признали лучшим, чем я, другого «выбрали» вместо меня. Таким образом, ценой «лучшести» кого-то становится ваше обесценивание — другой лучше за счет того, что вы хуже. Так запускается программа зависти, которая впоследствии может перерасти в ненависть и вражду.
В тот момент и зарождается необходимость систематически доказывать, что ты лучший. В дальнейшем ребенок будет сам себя обесценивать, и это обесценивание становится единственной ценностью — за сценарий обесценивания он хватается, как за попытку присоединиться к маме (потому что она обесценивала сравнением) и заслужить таким образом ее любовь.
Когда вас сравнивают с другими не в вашу пользу, включается программа: «лучшесть» того, с кем вас сравнивают, обеспечивает ваше собственное обесценивание. Вы как бы платите за то, что другой лучше, тем, что вы хуже — вы платите своей болью.
Здесь тонкий момент, осознание которого важно для исцеления от чувства зависти и выхода из «конфликта» самообесценивания. Поэтому давайте еще раз рассмотрим на примере механизм обесценивания. Мама сказала ребенку, что он хуже, а Сашенька лучше. Получается, что Сашенька лучше стала за счет того, что он хуже, за счет его боли. Такая боль разъедает и формирует «склейку» в психике о том, что цена успеха другого — моя собственная боль. И источником боли начинает восприниматься успех и благополучие других людей. Когда вас мама сравнила два-три раза, на четвертый раз вы уже сами себя сравниваете, воспроизводя заложенный мамой сценарий. Глубоко в вашем бессознательном запоминается, что цена того, что кто-то лучший — это мое обесценивание, моя боль от потери моей ценности. И тогда вам очень больно и неприятно от чужого успеха, потому что он фонит вашей собственной неполноценностью.
В момент, когда мама сравнивает своего ребенка с кем-то не в его пользу, ребенок теряет свое место маминого ребенка и контакт со своим путем, смещаясь на путь другого — того, с кем сравнивают.
Во взрослом возрасте это проявляется, когда постоянное сравнение себя с другими заставляет человека «вылезать из кожи» (покидать себя), только бы стать лучше, не всегда понимая, надо ли это лично ему или нет. И таким образом человек смещается на путь тех, с кем ввязался в соперничество, а свой путь покидает.
Второй сценарий возникновения зависти — появление «нового» сиблинга (брата/сестры) в семье. Жил себе ребенок, мама была всецело его (причем не так важно, какая мама — злая/добрая/любящая/бьющая, но всецело его), и вдруг появляется «новый» ребенок. И мама уделяет ему как маленькому, естественно, больше внимания. Когда-то он был единственным, получающим всецело мамину любовь, а теперь он становится старшим, да еще и, часто оказывается, «должным» — на него могут возлагать обязанности по уходу за малышом. Если родители не умеют грамотно выстроить взаимоотношения между сиблингами, то у старшего может возникнуть ненависть к младшему. Старший начинает обвинять младшего и ненавидеть просто за факт его существования — за то, что он родился и маму «отобрал». Теперь у старшего ребенка возникает необходимость доказывать маме свою лучшесть, и он начинает завидовать младшему и конкурировать с ним. Старший ребенок «смещается» со своего места в семейной системе через зависть к младшему.
Младший, подрастая, может начать завидовать старшему в том, что родители выражают ему больше доверия, уважения, отвественности. Иногда на старшего «навешивают» заботу о младшем, оставляя его «за старшего», а младшему велят «слушаться». Таким образом нарушается иерархия в семейной системе и дается повод младшему не любить старшего за то, что его признают «главным».
Избежать ревности между сиблингами можно, если родители смогут учесть и выстроить отношения между детьми, балансируя на привилегиях каждого из них. Главная привилегия младшего ребенка (которой никогда не было у старшего) — он маленький, и к его «услугам» (прямо или косвенно) оказывается и старший. Быть младшим в семье (по закону семейной системы младшему достаются лучшие имеющиеся ресурсы) — это та привилегия, которой у старшего никогда не было. И старший за это может злиться на младшего.
Но у старшего есть та привилегия, которой никогда не было и не будет у младшего — пока младший не родился, у старшего был период времени, когда мама была только его. Эти две привилегии они уравновешивают сиблинговые отношения, если видеть их и разговаривать об этом с детьми.
Бывает, что и мамы «попадают» на переживания по поводу того, что родные дети не любят друг друга так, как бы маме хотелось. Когда мама признает право детей относиться друг к другу по-разному, отказывается от идеи о том, что они обязаны друг друга любить, потому что внутри у нее есть «склейка» — если дети любят друг друга, значит, я хорошая мама, а будет их сама любить одинаково, то отношения между ними могут наладиться. А могут и не наладиться, что тоже имеет право быть. Родные по крови не всегда бывают близкими людьми. И это нормально.
Резюмируем: состояние, при котором цена чужого успеха равно потеря вашей ценности, уходит корнями в детский период и возникает, когда мама (и/или ближайшее окружение) сравнивали обесценивающе вас с другими детьми, либо вам приходилось «выбарывать» свое место за маму, отстаивать свою ценность и бороться за нее.
С точки зрения психологии семейных систем можно определить зависть как отсутствие контакта с собственной ценностью, с собственным местом в семье и с собственным путем.
Когда у ребенка есть контакт с собственным местом в системе, его ни с кем не сравнивают — тогда появляется внутреннее понимание, что «я старший, и мне в этом хорошо, я признаю, что ты младший, и мне хорошо, что это твое место, а не мое и наоборот». Таким образом формируется право на признание своего места в жизни. А когда есть признание своего места, то есть и контакт со своим жизненным путем. И когда я в контакте со своим жизненным путем, то я не пытаюсь «перескакивать» на чужой — есть мой путь, и мне на нем хорошо. Тогда я начинаю видеть, что я могу сделать на своем жизненном пути, чтобы было хорошо мне и другим людям в окружающем мире! И это становится прививкой от зависти.
Проработанная зависть чудесным образом трансформируется в восхищение — вы восхищаетесь и вдохновляетесь успехами и достижениями других людей.
Main photo by Kylo
Читайте также:
Пусть каждый наш вдох будет наполнен любовью
Как поднять самооценку и вернуть самоценность
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
